Am încercat exprimarea mâinii timp de o săptămână și mi-a fost complet aspirat

Dacă ați încercat vreodată să alăptați, oamenilor le place să se refere la încercările dvs. ca o „relație de alăptare”. Mi-a luat ceva timp să-mi dau seama că acest termen nu se referă la relația ta cu copilul tău, a cărei bunăstare este motivul pentru care te pui prin asta pentru a începe, ci cu alăptarea în sine. Și de la bun început, alăptarea și am avut rău nevoie de un terapeut de cupluri.

Am întâlnit obstacole de alăptare din start. Fiul meu, Sol, a fost prematur și a refuzat cu încăpățânare să zăbovească luni întregi, indiferent de câți consultanți în materie de lactație am vizitat sau de puține pălării de cauciuc pe care am încercat să mi le pun pe sfârc. Încă striga la vederea sânilor mei, tratându-i de parcă i-ar fi datorat bani.

Încă îmi doream să îi furnizez lui Sol cel puțin niște lapte matern, așa că am decis să trec la pompare. Dar indiferent ce am făcut, am putut să produc doar câteva uncii pe sesiune. Timp de luni, am rămas agățat la o pompă timp de cel puțin 3 ore pe zi, urmărind timp real cu Bill Maher în timp ce încercam să scot ultima picătură de lapte din sfârcurile mele. Am încercat totul pentru a-mi spori aprovizionarea: folosind o pompă manuală, adăugând ședințe de pompare, luând șerpuș, beau ceai de lapte de mamă Dar nimic nu părea să funcționeze.

Apoi mi-am amintit ce m-a învățat consultantul meu în lactație să fac în spital la câteva zile după ce am născut: exprimarea mâinii sau exprimarea manuală a laptelui matern. Când mi-a arătat pentru prima oară cum să o fac, am fost complet descuiată. Nu am fost pe punctul de a-mi trage literalmente sfârcul și de a-mi laptele ca o vacă, credeam. La urma urmei, am avut oarecare aspect de demnitate. Dar, după cum știu majoritatea noilor mămici, demnitatea iese pe fereastră în cea de-a doua când îi cereți soțului dvs. să vă țină mâna în timpul primului vostru postpartum, așa că am fost dispus să încerc. Am decis să mă exprim cu mâna timp de 7 zile, folosind pompa mea doar atunci când am simțit că sunt încurcat și am nevoie de mai multă ușurare. Ceea ce urmează este relatarea mea despre acele 7 zile.

Ziua 1: tehnica Marmet

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

Înainte de a începe exprimarea mâinii, am vrut să găsesc videoclipuri cu instrucțiuni despre cum să fac asta corect, având în vedere că am primit doar acel tutorial în spital. Am fost șocat să aflu că, în afară de câteva articole pe site-ul Ligii La Leche, pe internet erau foarte puține informații despre asta. Având în vedere că există literalmente mii de articole consacrate teoriei că titlul cărților Berenstain este o dovadă a unui univers paralel, am fost surprins de acest lucru.

Tehnica Marmet este numită în mod evident după un consultant în materie de lactație care a inventat-o, dar asta îmi place să-mi imaginez că a fost inventată de o marmotă literală.

În afară de o mulțime de videoclipuri pentru fetițe pentru alăptare pentru adulți, am găsit câteva videoclipuri YouTube dedicate „tehnicii Marmet”, o tehnică de exprimare a mâinilor care este numită în mod ostensibil după un consultant care a inventat-o, dar pe care îmi place să mi-l imaginez a fost inventat de o marmotă literală, care poartă o haină de laborator și oferă încurajare blândă mamelor noi.

Tehnica Marmet implică, în esență, plasarea degetului mare și a primelor două degete într-o formă C în jurul sfârcului și stoarcerea ușoară a laptelui, apoi rotirea mâinii pentru a scoate laptele din toate „rezervoarele de lapte”. După citirea acestui lucru, așa cum se spune, am zguduit. Habar n-aveam că există mai multe rezervoare de lapte în sân. Am crezut că picăturile de lapte stau cu răbdare într-o singură zonă așteptând să fie expediate, precum spermatozoizii din tot ceea ce ai vrut să știi despre sexul lui Woody Allen.

healthtipscity pe YouTube

Urmăresc ajutoarele vizuale pentru tehnica Marmet pe site-ul Medela și încep să stoarc. Deși este puțin penibil să stârnești literalmente laptele într-o sticlă, nu doare deloc. De asemenea, sunt surprins să văd că laptele iese în fluxuri subțiri de jet din mai mulți pori ai sfarcului, spre deosebire de pompa mea, unde laptele se scurge leneș.

Nu am pompat încă azi, așa că exprim despre o uncie destul de repede. Soțul meu vine acasă să mă găsească strecurându-mi sânii într-o sticlă Medela. "Ce faci?" el intreaba. "Ce s-a întâmplat cu pompa ta?"

„Se numește tehnica Marmet”, spun în primul rând, un ton care este complet neconfundat cu faptul că sunt fără topă, cu intestinul atârnat peste puloverul meu. „a fost inventat de o marmotă”.

"Ce este o marmotă?" el intreaba.

„Este o rozătoare de pădure”, răspund eu. „Sunt comune în nord-vestul”. Scutură din cap și pleacă. Mă simt incredibil de primitiv și de mamifer și sunt destul de sigură că nu voi mai face sex din nou.

Ziua 2: Este o cursă, este o cursă

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

În acest moment, am devenit ceva dintr-un maestru al tehnicii Marmet. Îmi dau seama de ce ar trebui să vă rotiți mâinile și să vă strecurați din mai multe unghiuri: astfel încât să puteți masa orice canal care ar putea fi înfundat în sân și să le deblocați. Este destul de mișto să simți literalmente că sânul tău se înmoaie și se scurge în mână, ceea ce nu este ceva ce experimentezi cu o pompă.

Am descoperit abilitatea de a proiecta lapte de ghemuire din sfarcurile mele, precum un supererou sau lucrările de apă la finalul unei paradele Disney World. Această descoperire este, sincer, un schimbător de jocuri.

Știu că expresia mâinii este mai ieftină decât folosirea unei pompe (a mea costă 90 de dolari pentru închirierea lunară), dar vreau să conduc un experiment pentru a determina dacă este mai eficientă. Așa că mi-am setat cronometrul pe iPhone și văd cât timp durează pentru a exprima o uncie din sânii mei. Durează aproximativ 13 minute și jumătate. Mai târziu, îmi voi folosi pompa de mână. Durează 4 minute și 4 secunde (mai jos).

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

În mod clar, când vine vorba de eficiență, pompa este câștigătorul clar. În ceea ce privește eficacitatea, nu sunt sigur dacă acesta este cazul: deși deseori închei ședințele de pompare încă mă simt umflat, după ce mă exprim cu mâna, sânul meu se simte aproape complet scurs, datorită capacității de a se concentra pe scurgerea canalelor individuale. Exprimarea mâinilor are, de asemenea, beneficiul suplimentar al efectului dramatic: am descoperit capacitatea de a proiecta laptele de ghemuire din sfârcurile mele, precum un super-erou sau lucrările de apă la finalul unei paradi Disney World. Această descoperire este, sincer, un schimbător de jocuri.

Ziua 3: cu o mare putere vine o mare responsabilitate

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

Desigur, ca orice supererou, trebuie să învăț cum să-mi valorific puterile mele noi. În timp ce mă exprim în sala de conferințe de la birou, descopăr rapid că dacă nu vă angajați mâna și biberonul în mod corect, laptele poate adopta o traiectorie orizontală, care poate fi un pic dezordonată. Îl curăț rapid, dar când ajung acasă îmi dau seama că am o picătură de lapte pe rochie. Aparent, m-am plimbat așa toată ziua, ceea ce este minunat.

Ziua 4: mă plictisesc

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

După ce mă întorc acasă de la serviciu și încerc să mă exprim cu mâna în timp ce Sol joacă în sala de sport a copilului său, descopăr rapid un alt dezavantaj al expresiei mâinii: este cu adevărat f * cking plinging. Spre deosebire de pompare, unde puteți lucra cu ajutorul unui sutien fără mâini sau pur și simplu stați și urmăriți cât mai multe episoade de Shark Tank pe care le dorește fundul leneș, exprimarea mâinii necesită atât mâinile, cât și concentrarea intensă, astfel încât să vă asigurați că laptele este intrând de fapt în sticlă.

„Stai liniștit”, zic eu. "Fac asta pentru tine, astfel încât să poți primi anticorpi și să mergi la o școală a Ligii Ivy. Crezi că îmi place să fac asta? Crezi că am citit Foucault la școala de grad, așa că aș putea să stau pe podea și să-mi strâng țâțele toată ziua?"

Atenția mea este împărțită între Sol și sfârcul meu scurger, iar el nu este încântat de asta, să spunem cel mai puțin. Începe să plângă.

„Stai liniștit”, zic eu. "Fac asta pentru tine, astfel încât să poți primi anticorpi și să mergi la o școală a Ligii Ivy. Crezi că îmi place să fac asta? Crezi că am citit Foucault la școala de grad, așa că aș putea să stau pe podea și să-mi strâng țâțele toată ziua?" Dar el rămâne neînvățat.

„Ai dreptate”, zic eu. „Foucault este îngrozitor”. Am dat sticla jos și l-am ridicat să se joace cu el. Exprimarea ar trebui să aștepte până mai târziu.

Ziua 5: Pisica mea nu este un fan al tehnicii Marmet

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

Sora mea vine la prânz. Sunt nerăbdător să-mi arăt puterile mele noi într-un public captiv. „Uite ce pot să fac”, zic și îmi stârnește pisica în picioarele posterioare cu un jet subțire de lapte matern. Eu și sora mea nu putem înceta să râdem. Pisica este ceva mai puțin amuzată.

Ziua 6: Vărsat, rupt și sângerare

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

Site-ul Medela vă sfătuiește să nu vă strângeți sânii în timp ce vă exprimați și încep să îmi dau seama de ce: sânii mei încep să semene cu numele unei trupe metalcore. Am vânătăi pe partea inferioară a sânului drept, precum și o mică erupție roșie chiar deasupra ambelor sfarcuri. Nu mâncărime, dar cu siguranță este iritat.

Mai rău, încep să simt o ușoară durere atunci când exprim, ceea ce nu s-a întâmplat niciodată când pompeam. Sunt sigur că asta înseamnă că fac ceva greșit și îmi imaginez că doamna Marmet intră în sala mea de conferințe și mă alege să-mi mișc mâna în sensul acelor de ceasornic sau să nu strâng atât de tare. Dar rămâne faptul că aș avea mult mai multă durere dacă aș fi încurajat, așa că am soldat încă o zi.

Ziua 7: Sol intră mai bine în Harvard

Cu amabilitatea lui Ej Dickson

În acest moment, i-am furnizat lui Sol lapte matern, într-o formă sau alta, de aproximativ 4 luni și jumătate. Deși nu-l alăpt, tot simt că corpul meu nu este al meu, de parcă există niște șiruri subțiri care îmi leagă continuu sfarcurile la el. Și nimic nu a cristalizat acest sentiment mai mult decât exprimarea mâinii timp de o săptămână.

Dacă nimic altceva, singurul lucru pe care m-a învățat „relația” mea cu tehnica Marmet a fost lungimea mamelor pentru a continua să alăpteze. Înainte de a avea un copil, niciodată într-un milion de ani nu mi-aș fi imaginat că m-aș fi ghemuit sub o masă de conferințe din biroul meu, lipind furios legături în lucrarea mea Slack cu o mână și stoarce lapte din pumnul meu în alta. Și totuși, nu numai că făceam asta, o făceam fericită, din șansa ca într-un fel mic să contribuie la bunăstarea fiului meu.

Când l-am avut pe Sol, am insistat că nu aveam de gând să-mi compromit demnitatea sau o mare parte a timpului meu și nici măcar o atracție sexuală pentru copilul meu. Totuși, aici, într-un topknot și pantaloni de transpirație, m-am muls în fața soțului meu.

Când avem copii, semnăm tacit un contract pe care suntem dispuși să facem absolut orice pentru a-i ajuta, chiar dacă nu suntem exact siguri că ceea ce facem chiar ajută. Când l-am avut pe Sol, am insistat pe oricine ar asculta că nu voi face acest lucru; Am insistat că nu credeam că maternitatea este sinonimă cu jertfa de sine și că nu aveam de gând să-mi compromit demnitatea sau o mare parte a timpului meu și nici măcar sexul meu pentru copilul meu. Totuși, aici, într-un topknot și pantaloni de transpirație, m-am muls în fața soțului meu; aici am fost, ignorând erupțiile de pe piepturile mele pentru a se împrăștia dintr-o întâlnire și pentru a mă exprima rapid, neștiind sau îngrijind dacă perdeaua era subțire și oamenii mă pot vedea. Glumeam eu însumi. Am semnat acel contract în momentul în care Sol a apărut. Iar aceasta a fost o dovadă.

Oricum, aș recomanda tehnica Marmet oricărei mame care se luptă să mențină o „relație de alăptare” cu copiii lor? In niciun caz. Nu este anul 1736. Nu trebuie să petrecem ore și ore frământând sfarcurile, astfel încât să putem transforma laptele într-o farfurie minusculă. Avem mașini pentru asta și consultanți în lactație. Dar v-aș recomanda să încercați o dată sau de două ori, dacă numai așa puteți da pisicii dvs. surpriza vieții ei.