Când copiii mei erau mici - cu vârsta de 4, 2 ani și nou-născuți - nu am fost în cel mai bun caz al meu. Aceasta a fost o perioadă în care un pahar de lapte vărsat efectiv mă făcea isteric. Înecam în lumea neașteptat de grea a părinților și a plânsului. Zilnic. De asemenea, în acest moment, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei de la liceu a fost diagnosticat cu cancer de sân, iar soacra mea cu limfom. A fost tot ce am putut face pentru a o ține împreună, între a fi o mamă care stă acasă la trei copii de 4 ani și sub, cu un soț care a lucrat ore lungi și îngrijorat constant de dragul meu prieten și de soacra mea. Pe atunci, habar n-aveam că acești copii mici în care îmi turnam inima să mă salveze când am încercat să mă autosesizez de antidepresive.
La vremea aceea, știam că am nevoie de ajutor. Așa că am avut grijă de creierul meu. Dacă aveți probleme cu tensiunea arterială, veți primi medicamente pentru asta; dacă aveți diabet, veți primi medicamente pentru controlul acestuia; dacă ai avea o problemă cardiacă, ai trata și asta. Creierul meu, o parte foarte importantă și necesară a corpului meu, era bolnav. Mi-am recunoscut că am o problemă serioasă și am mers la medic pentru ajutor.
Antidepresivele mi-au permis să-mi părintesc copiii într-un mod, astfel încât să pot fi prezent și capabil emoțional să răspund nevoilor lor.
Am apelat la ajutor pentru că depresia și anxietatea sunt tulburări, probleme de sănătate mintală și știam că trebuie și că pot primi tratament. Nu am avut niciun fel de satisfacție cu privire la administrarea unui medicament care să mă facă să mă simt mai bine. Mi-a permis să-mi părințesc copiii într-un mod, astfel încât să pot fi prezent și capabil emoțional să răspund nevoilor lor.
La un moment dat, după ce am fost pe medicamente de câțiva ani, când copiii mei au fost la școala elementară, m-am gândit că mă simt suficient de puternică pentru a încerca să mă înțeleg din medicamente. Am făcut acest lucru atunci, cu ajutorul medicului meu, dar o lună sau două mai târziu, m-am regăsit la biroul ei, plângând către ea, spunând: „Nu pot face acest lucru. Nu pot. ”
Era un medic strălucit, care crede că creierul este o parte a corpului care se îmbolnăvește și că medicamentele sunt în regulă - că ajută creierul să nu fie „bolnav”. Când m-am întors la biroul ei, i-am spus ea nu am putut s-o fac, era amabilă și înțelegătoare. Ea a spus că nu crede că sunt gata când i-am spus că vreau să plec de la medicamente, dar că trebuie să mă lase să-mi încerc aripile, să părăsesc cuibul, să văd dacă pot, de fapt, să zbor.
Fast-forward 16 ani.
Copiii mei, în cea mai mare parte, sunt crescuți. Fiul meu cel mai mare are 20 de ani și este un ședincios în facultate. Cei doi copii mai mici sunt în sfârșit bine, deși amândoi au avut propriile probleme cu boala psihică, care s-a dovedit a fi ereditare. Să te ocupi de propriile nevoi poate fi greu atunci când ai copii mici, iar eu trebuia să apelez la lucrurile pe care le învățasem atunci pentru a-mi educa copiii despre propria lor bunăstare. Pe măsură ce copiii mei s-au îmbolnăvit și s-au îmbolnăvit, iar familia noastră a fost foarte deschisă să vorbească despre modul în care medicamentele pot fi de ajutor, iar eu nu aveam nicio abilitate să le primesc medicamente atunci când aveau nevoie de ajutor. Au fost câțiva ani grei și, sincer, medicația a fost un zeu în acea perioadă.
M-am gândit să-mi opresc medicația greșit - probabil cel mai rău mod.
Totuși, de curând, am simțit că lucrurile s-au egalat cu familia; Mă simțeam mai bine. Am vrut să știu ce simțea normal din nou; Am vrut să am emoție și emoție. Am vrut să mă simt sănătos. Cred că a fi pe un medicament pentru amorțirea lungă a unei persoane, te face să te simți ca un personaj din The Walking Dead. Nu mai doream să fiu „călător”. Am vrut să fiu în viață în fiecare sens al cuvântului. M-am gândit: „Poate că este timpul”.
Cred că a fost timpul, dar m-am referit la oprirea medicamentului greșit - probabil cel mai rău mod. M-am gândit că, din moment ce mă aflam practic asupra celei mai mici doze de Venlafaxină, cunoscută și sub numele de Effexor, că mă puteam auto-slăbi, fără asistența medicului meu.
Am gresit.
Timp de o săptămână, mi-am tăiat doza în jumătate, apoi nu am mai avut pilule. Voila! Am fost terminat. Auto-înțărcați.
Aproape imediat după ce am încetat să-mi iau medicamentele, am început să mă simt. Nu exista alt mod de a explica sentimentele pe care le-am avut. Mi-a fost foarte greu să mă concentrez asupra celor mai simple sarcini. Timp de două zile am simțit că nu mă pot concentra; Mă simțeam amețit și greață; ochii și creierul meu nu făceau ceea ce trebuiau să facă și se simțea că în inima mea există un glitch literal. Avea să sară o bătaie și apoi, după o secundă sau două, decid să continui bătaia în pieptul meu, ținându-mă în viață.
Îmi amintesc că nu am grijă dacă aș muri, am vrut doar să simt sentimentele.
Ca suferință de migrenă, m-am îngrijorat că primesc pur și simplu încă un bender de două zile. Dar era cu atât mai rău. Atât de rău, încât în a doua zi de a mă simți rău, am sunat-o pe fiica mea în camera mea și i-am spus: „Du-mă la ER, cred că am un accident vascular cerebral”.
Fiica mea m-a condus la spital, unde amândouă am căzut în lacrimi, în timp ce i-am spus asistentei de îngrijire că mă tem că voi suferi de un accident vascular cerebral și că poate că mor și eu. Mâinile îmi erau încleștate, nu am putut să le descifrez și am simțit că gura mea nu face ceea ce trebuia să facă. Nu puteam să respir cum trebuie și eram hiperventilant. Îmi amintesc că nu am grijă dacă aș muri, am vrut doar să simt sentimentele.
Totul a fost oprit. Totul nu era în regulă.
Am fost admis la ER, unde mi-au dat o radiografie toracică pentru a exclude cheagurile de sânge, un EKG, un test de sarcină și un IV plin de medicamente. În timp ce am menționat că m-am înțepat de la Effexor aproape curcan, doctorul nu a dat nicio indicație care ar fi fost motivul pentru care mă aflam acolo. Mi s-a spus că sunt deshidratat și scăzut de electroliți și potasiu.
E ca și cum mi s-ar fi deschis un cap plin de emoții în cap. Lucrurile care, de obicei, treceau pe lângă mine fără gând, mă aduc în lacrimi. O reclamă despre #VegasStrong, un episod din This is Us.
Nu am idee ce m-a determinat să mă gândesc că mă pot împiedica de la un medicament care avea grijă de creierul meu timp de 16 ani, că pot fi în regulă făcând singur. Știam mai bine. Stiu mai bine!
După ce am supraviețuit celei mai grave retrageri - o experiență pe care nu mi-aș dori-o nimănui - m-am autosesizat. De cealaltă parte a acestui pachet, am găsit în sfârșit un nou normal fără antidepresive. Este foarte ciudat, cu toate acestea, pentru că este ca și cum mi s-ar fi deschis o grămadă de emoții în cap. Lucrurile care, de obicei, treceau pe lângă mine fără gând, mă aduc în lacrimi. O reclamă despre #VegasStrong, un episod din This is Us, un apel rapid FaceTime alături de fiul meu de colegiu și care apare o mulțime de emoții în gâtul meu, care a fost liniștit de atâta timp, apare crud și neobosit.
Aceste emoții sunt diferite, este nou. Este un pic deranjant, ca un val de tristețe - un val de sentiment - dar apoi trece. Și mă gândesc că este bine să am aceste momente, pentru că asta îmi spune că mă simt. Simt lucruri. Bunul și răul și tristul și bucuriile. Pe vremuri, încă mai simțeam emoții, desigur, acum sunt amplificate. Și cred că sunt pregătit pentru asta.
Sunt gata pentru noul meu normal.
