Tocmai am înțeles fiica mea de 19 luni și plâng, plâng de fapt, în timp ce scriu asta. Nu sunt lacrimi de bucurie. Hormonii mei scapă de sub control. Trec prin retragere de oxitocină. Mă înec în vină. Fiica mea este îndeajuns de bătrână pentru a înțelege că este refuzată, dar nu suficient de bătrână pentru a înțelege de ce. De fiecare dată când se trage de cămașa mea, cerșind „nah nah”, trebuie să-i spun că e fată mare, iar fetele mari nu alăptează; mi se pare că îmi sfâșiez propria inimă. Dar asta nu ar trebui să fie despre mine, nu-i așa? Aceasta ar trebui să fie despre ea, despre ușurarea ei în tranziție cu dragoste și siguranță în plus, oferirea de ritualuri de înlocuire precum cântarea melodiilor speciale și consumul de lapte „special” (aka ciocolată). Și în cea mai mare parte, este vorba despre fiica mea și să o învăț cum să facă față frustrării. Așadar, de ce m-am trezit că s-a prăbușit pe podeaua dormitorului ei săptămâna trecută, plângând în timp ce i-am inhalat pijamalele murdare și m-am întrebat dacă va înceta să mai miroase ca un bebeluș acum, când a încetat să alăpteze? Stiu de ce; Sunt dependent și de alăptare.
Cu siguranță există un element hormonal, deoarece primele zile s-au simțit ca un PMS brutal. Genul în care arunc un creion și izbucnesc în lacrimi, pentru că sunt stângace și ce se întâmplă dacă creioanele au sentimente, și chiar dacă nu am rănit atât de mulți oameni în viața asta, și dacă mă rănesc fiică, negându-și sânul meu?
Dar serios: ce se întâmplă dacă se simte abandonată pentru că am luat cea mai intimă expresie de dragoste pe care am împărtășit-o vreodată? Când se târăște în pat cu mine în orele noi ale nopții, golul dintre noi este palpabil. Ceva lipsește și știm amândoi. Sunt mama, este treaba mea să o completez, dar nu pot. Așa că are o mulțumire și adoarme, iar eu mă trezesc, contemplând cât de grea va fi vinovăția mea pe măsură ce anii se vor împlini și „nu pot” se acumulează.
Niciodată nu vom mai exista ca ființe care nu sunt destul de separate.
Tratarea cu partea practică a înțărcăturii aduce propriile sale provocări zdrobitoare de suflet. Tânguțe lungi și înflăcărate. Sâni umflați și scurți Admițându-mi că lipirea sfârcului în gura fiicei mele a devenit o rezolvare ușoară și imediată pentru unele probleme nu atât de ușoare.
Ca majoritatea dependențelor, dependența mea de alăptare este puternic înrădăcinată în psihic. Al doilea an de viață al fiicei mele merge mult mai repede decât primul. Timpul nostru împreună este mai dinamic, ne distrăm cu adevărat împreună, dar ea nu mai este un copil. Devine o fetiță strălucitoare, frumoasă și aprigă. Săptămâna trecută, am renunțat-o la sora mea și, în loc să plâng, a fluturat gălăgios, strigând: „La revedere, mamă!” A adus un deloc fior de libertate care s-a sfârșit într-o înțepătură până la intestin.
Ar trebui să savurez această libertate. După doi ani și jumătate de muncă pentru a-mi susține fiica, corpul meu este complet al meu din nou. Ar trebui să sărbătoresc - și sunt - dar mă întristez și pierderea legăturii noastre fizice. Niciodată nu vom mai exista ca ființe care nu sunt destul de separate. Sunt mai puțin necesar. Sunt, pur și simplu, mai puțin. Și cel mai rău lucru pe care l-aș putea face fiicei mele este să o împovărez cu umplerea acestei prăpastii.
Când intră în cameră, totul se aprinde. Vreau să știe asta, dar nu vreau să o știe până la capăt. Nu vreau să se simtă responsabilă pentru fericirea mea.
Nu e usor. Fiica mea îmi umple viața cu atâta bucurie și scop, este ușor să uit că am avut o viață deplină și plină de sens înainte de a veni. Mi-a dat viața o formă nouă, o adâncime mai mare. Când intră în cameră, totul se aprinde. Vreau să știe asta, dar nu vreau să o știe până la capăt. Nu vreau să se simtă responsabilă pentru fericirea mea. Îmi doresc ca fiica mea să se simtă bine să devină independentă și să aibă nevoie de mine mai puțin. Pentru a face acest lucru, trebuie să fiu sigur că nu o folosesc ca ajutor de bandă, sau mă bazez pe ea pentru a remedia vreunul meu propriu.
Dacă îmi este dor să am un copil în brațe, este problema mea, nu problema fiicei mele. Vreau să devin bun nu doar iubire nelimitată, ci și iubire necondiționată, dăruire de sine, fără nicio așteptare de întoarcere. Alăptarea fiicei mele obișnuia să se simtă așa, dar a încetat să mai fie dezinteresată cu mult timp în urmă.
Au trecut 11 zile și, după o serie de distrugeri, amândoi ne simțim mai bine. Fiica mea nu este supărată pe mine. Mă îmbrățișează mai mult. Dormește mai bine și plânge mai puțin, își sprijină capul pe burta în loc de sânul meu noaptea. Explorăm noi modalități de a lega și a exprima iubirea. Și amândoi avem mai multă răbdare unul cu celălalt.
Acum două săptămâni, înțărcarea era una dintre cele mai mari temeri ale mele. Acum, îl văd ca primul nostru pas frumos spre o relație sănătoasă. Aventura noastră ca doi indivizi este abia la început și va fi palpitantă, dificilă, plină de satisfacție, și una dintre cele mai importante aventuri ale vieții mele deodată. Abia aștept să văd unde ne duce.
