Nu sunt multe lucruri pe care mă tem să le recunosc despre viața mea. De fapt, cea mai mare parte a activității mele de scriitor implică în special să împărtășesc povești extrem de personale, precum istoria mea cu boli mintale sau toate greșelile pe care le fac zilnic ca părinte. A fi atât de deschis s-ar putea să nu fie pentru toată lumea, dar din moment ce nimeni nu ajunge să existe fără a lupta cu ceva din viața lor, consider că împărtășirea provocărilor mele cu ceilalți este o modalitate de a mă ajuta atât să fac față cu ei, cât și de a permite celorlalți oameni știu că nu sunt singuri. Totuși, la fel de confortabil cum pun în evidență detaliile vieții mele, există un lucru despre care niciodată nu am reușit să vorbesc, cu atât mai puțin să scriu. Întotdeauna am păstrat faptul că mănânc compulsiv un secret strâns păzit și, deși știu că ar trebui să cer ajutor, adevărul este că mi-e teamă să recunosc că am o tulburare de alimentație.
Sunt destul de sigur că majoritatea oamenilor pe care îi cunosc nu au idee despre cât mă lupt să-mi urăsc propriul corp. Chiar dacă sunt mai greu decât ar trebui, în conformitate cu calculatorii IMC adulți, nu sunt obez (sau chiar de dimensiuni în plus), iar în societatea noastră total grasă-fobică, asta înseamnă că cad în „oarecum acceptabilă din punct de vedere social. „categorie de„ persoană grasă ”(spre deosebire de persoanele supraponderale semnificativ, care sunt, în principiu, pariași care, aparent, merită să fie ostracizați, după unii oameni). Întrucât nu simt nici o discriminare excesivă din partea celorlalți cu privire la dimensiunea mea, mi-am redus rușinea personală față de corpul meu, prefacându-mă în exterior ca și cum nu aș putea să-mi pese mai puțin de greutate sau de imaginea corpului și glumind despre dragostea mea pentru gogoși și ura de exercițiu. Dacă încercați să-mi spuneți că blugii dvs. sunt prea strânși pentru că ați mâncat prea multe chipsuri după ce copiii s-au dus la culcare, nu vă așteptați să dezaprob. "Meh", am să spun, "viața este scurtă și parentalitatea este grea. Mâncați jetoanele blestemate dacă doriți."
Poate, din răspunsul meu, veți crede că m-am ridicat mai presus de obsesie pentru corpul meu. Dar, într-adevăr, mi-e prea jenă să empatizez, prea rușine să vă aduc la cunoștință asta, nu numai că mă lupt cu același lucru, dar mă simt și eu complet neputincios să încerc să-l opresc.
Tulburarea de alimentatie cu Binge, potrivit HelpGuide.com, este, in esenta, o mancare compulsiva. În afara controlului mâncând. Mâncarea atunci când știi că ar trebui să te oprești pentru că nu este vorba despre foame, ci mai degrabă despre auto-medicarea și utilizarea alimentelor pentru a satisface o nevoie emoțională. Prima dată când îmi amintesc cu adevărat, recunoscând cu adevărat că relația mea cu mâncarea a fost încurcată în mod erizaș a fost când aveam 19 ani. M-am găsit pe punctul de a-mi pierde bunicul - un bărbat minunat pe care l-am trăit cu cea mai mare parte a vieții mele și l-am adorat dincolo de cuvinte - la cancerul pulmonar din stadiul IV, după o luptă de aproape cinci ani, iar amploarea pe care am simțit-o zilnic a fost ca nicio alta.
Într-o după-amiază, m-am rătăcit în bucătărie - nu dintr-un motiv anume, nu mi-a fost de fapt foame - și înainte să o știu, mi-am dat seama că îmi bag mâncarea în gură. Orice am putut ajunge, am mâncat, încercând disperat să mă fac să simt ceva care nu era o frică copleșitoare sau o durere anticipativă. Nu a fost plăcut - m-a durut și m-am simțit rău după aceea - dar într-un mod bizar, m-am simțit în siguranță și în acel moment. Ca într-un fel, mă ajutam să mă simt puțin mai bine.
Chiar dacă partea mea care știe mai bine își dă seama că tulburarea mea este reală, partea mea care mă simte rușinat încă crede că este propria mea vină. Și mulțumită culturii noastre nestăpânite și de rușine, sunt bine conștient de faptul că nu sunt singurul care ar crede acest lucru.
Mâncarea a fost întotdeauna cel mai eficient mod în care am știut să mă descurc cu disconfortul, cea mai bună metodă pe care am găsit-o pentru a mă calma atunci când mintea mea este copleșită și spunându-mi că este propria mea vină că sunt dezorganizat, distras, leneș sau orice altceva mă împiedică să fac nimic. (Abia acum, la 30 de ani, îmi dau seama că de fapt am ADHD.) Am făcut-o întotdeauna - recompensată sau m-am mângâiat cu mâncare, sărbătorită cu mâncare, m-am consolat cu mâncare. Și în ciuda consecințelor negative, este întotdeauna funcționat, într-adevăr, într-adevăr bine.
Gemenii mei au acum 3 ani și, deși am pierdut la un moment dat greutatea pe care am câștigat-o în timpul sarcinii (stresul de a fi în UCIN cu ei timp de patru luni a făcut asta destul de ușor), am demult de mult Am câștigat cea mai mare parte înapoi, în mare parte, deoarece mâncarea mă ajută să compensez presiunea de a încerca să fiu o mamă bună pentru doi oameni mici, energici și necăjiți. Modul în care unele mămici se răsplătesc cu vin, mă răsplătesc cu mâncare. Dar ironia este că, atunci când vine vorba de tulburarea alimentației, această recompensă nu se simte de fapt răsplătitoare.
Cu câteva nopți în urmă, când soțul meu era afară și copiii mei dormeau și casa era liniștită, mi-am petrecut o parte mai bună de o oră în căutarea perfectă a copiilor, sunt în pat, am avut-o tratament lung de o zi. Am căutat ceva rapid și ușor și m-am hotărât pentru o prăjitură cu cană de ciocolată rapidă. Desigur, a fost delicios și a luat marginea cum mă simțeam, dar de îndată ce swoon-ul inițial a început să se stingă, realitatea a dat lovitura. Mi-am amintit că nu trebuia să fac asta - cum aș face mi-am spus că numerele de pe scară deveneau prea mari și că aș fi promis să o rețin. Dar în loc să mă opresc, sentimentul ăsta - rușinea de sine rușinoasă - m-a făcut să ajung la altceva. În acest caz specific, a însemnat să lăsați cu pumnii copacii de pe Goldfish pentru copii, nu doar pentru că mi-am dorit, ci pentru că mă simțeam atât de vinovată încât nu mă puteam opri. Și după aceea, m-am așezat și m-am uitat fix la cana cu pulbere de ciocolată și la punga goală cu cracker, iar stomacul meu s-a întors. Ai făcut-o din nou. De ce ai făcut-o din nou?
Chiar dacă știu bine că relația mea cu mâncarea este o problemă și chiar dacă știu pe deplin că tulburarea de alimentație binge este o afecțiune reală, sinceră către bunătate, scrisă în DSM-5, am refuzat-o. Nu am putut să mă duc să discut despre asta cu medicul meu. Pentru că, chiar dacă partea din mine care știe mai bine își dă seama de tulburarea mea este reală, partea mea care mă simte rușinat încă crede că este propria mea vină. Și mulțumită culturii noastre nestăpânite și de rușine, sunt bine conștient de faptul că nu sunt singurul care ar crede acest lucru.
Ce se întâmplă dacă îi explic toate acestea medicului meu, iar ea îmi oferă popularul, dar încă deloc, util refrenul de conserve cu privire la „a mânca corect și a face exerciții fizice”? Ce se întâmplă dacă îmi spune că sentimentul că nu-mi pot controla binges-urile îmi stă în cap, că trebuie doar să am ceva mai multă auto-disciplină? Dacă se spune că acel lucru de care mă tem cel mai mult ar putea fi adevărat, care este faptul că eu sunt problema și că nu ar trebui să încerc să dau vina în altă parte?
Pentru că m-am luptat atât de mult cu boli mintale, am învățat un lucru sau două despre stigmatizare. Și la fel cum stigma înconjurătoare depresia îi împiedică pe oameni să ceară ajutor și să facă schimbări reale, care să salveze viața în viața lor, stigmatizarea obezității înconjurătoare - credința incredibil de greșită că oamenii grași trebuie doar să încerce să piardă în greutate - nu face decât să sporească suferința oamenilor.. Realitatea este că motivele pentru care cineva este supraponderal sunt numeroase și că povestea tuturor este diferită. Singura diferență se pare, între cineva care se luptă cu greutatea lor și cineva care se luptă cu ei, ei bine, aproape orice altceva, este că oamenii supraponderali își poartă literalmente durerea în jurul lor cu restul lumii. Pentru ca restul lumii să judece liber.
Am o întâlnire cu medicul meu în curând și mi-am promis că voi discuta situația mea cu ea, indiferent de situație. Și chiar dacă merge grozav - dacă îmi spune că trebuie doar să încerc mai mult sau că este în totalitate vina mea, fundul meu jiglează așa cum o face - tot va merita. Pentru că un lucru pe care l-am învățat vorbind deschis despre lucruri pe care mă tem să le recunosc este că actul de a le păstra secret este toxic în sine. Vorbind despre tulburarea mea alimentară s-ar putea să nu-l facă să plece în mod magic - și cine știe, poate că nu o va face niciodată. Dar, dacă știu că pot face un lucru vorbind despre asta, este eliberarea rușinii de care m-am învățat să mă mențin în toți acești ani. Și asta singur poate face o diferență uriașă.
