Am o serie competitivă. Dacă există un joc, vreau să îl joc - și joc să câștig. Îmi plac jocurile de masă precum Sorry și Boggle. Îmi place să fac castron și să joc săgeți. Îmi place să fiu cel mai rapid călăreț pe traseul bicicletei și cel mai rapid mers pe trotuarul orașului.
Cu toate acestea, alăptarea a fost un joc pe care nu l-am câștigat. De fapt, aproape că m-a omorât emoțional. Din punct de vedere fizic, a avut un impact negativ și asupra mea - dar aspectul emoțional al alăptării m-a implicat cu adevărat.
După ce am născut, am început să cred că voi fi un alăpător cu stele strălucitoare și că îmi așez copilul doar pe laptele matern. Dar am început să suplimentez cu formula destul de devreme, deoarece sincer, M-am săturat să-mi împărtășesc corpul cu copilul meu și, deși sunt sigur că suplimentarea m-a salvat, cel puțin emoțional, m-a făcut și să mă simt profund, profund rușinat.
După câteva zile în spital, cu medicii care foloseau diferite metode de inducție fără niciun rost, am avut o secție de urgență. Epiduralul meu s-a purtat nesimțit de repede și mi-a luat ceva timp să vin laptele meu, așa că am fost trimis într-o cameră a mea, în timp ce copilul meu a fost trimis la pepinieră, unde a primit lapte donator.
Nu m-am simțit ca o mamă grozavă. Am simțit că toată energia mea a fost încadrată în procesul de alăptare. Am simțit că corpul meu nu mai era al meu.
După ce am ajuns acasă, laptele meu a intrat și lucrurile au început să progreseze frumos. M-am simțit bine, ca imaginea unei mame făcute în natură. La urma urmei, am trecut prin procesul de naștere dificil și acum îmi hrăneam cu succes copilul. Ce mamă grozavă ești, mi-am spus. Dar nu m-am simțit ca o mamă grozavă. Am simțit că toată energia mea a fost încadrată în procesul de alăptare și parcă corpul meu nu mai era al meu. De asemenea, m-am simțit trist de cele mai multe ori.
Cred că am început cu așteptări nerealiste despre cum ar fi să ai un copil. Așteptasem 10 luni lungi pentru a cunoaște această mică ființă, dar la început nu știi prea multe despre ele, în afară de care strigătele înseamnă „Mi-e foame” și care înseamnă „Schimbă scutecul meu.“ Presupun că nu am simțit că aș primi ceva înapoi de la el, ceea ce a făcut greu să simt că i-aș oferi atât de multă energie, ca să nu mai vorbim de corpul meu. În plus, îmi petreceam tot timpul re-hidratându-mă ca să-mi cresc oferta, așa că făceam pipi constant, ceea ce nu a fost distractiv.
În cele din urmă, am început să pompez și eu, dar și acest lucru a fost dificil pentru corpul meu. Cât timp a trecut de când a mâncat din mine?, M-aș întreba constant. Aș fi în stare să scot destul de mult în acest fel? Am serios căni de plastic aspirate pe sanii mei? Chiar trebuie să curăț fiecare bucată și unealtă după fiecare utilizare și să socotesc în liniște toate picăturile de lapte care trec prin tub?
"Îl iubesc, o fac, dar el vrea doar atât de mult de la mine", am mărturisit.
Într-o zi, un prieten m-a vizitat să-i spun salut. M-am așezat în colțul sufrageriei mele, copilul meu echilibrat pe perna cu boppy, atașat de fața mea. „El se hrănește literalmente din mine ”, i-am spus, cu fruntea încrețită. Programam minutele pe care le petrecuse pe fiecare butelie, îmi notasem timpul de hrănire și mă ruga să nu dea semne de foame.
M-am uitat în ochii ei. "Îl iubesc, o fac, dar el vrea doar atât de mult de la mine", am spus.
Nu-mi amintesc ce a dus la completare. Oboseala, cel mai probabil. Dar într-o zi, i-am spus soțului meu să scoată o formulă și să o amestece pentru mine. Nu a spus niciun cuvânt. Nu i-a interesat cum copilul nostru și-a îndeplinit nevoile, ci doar că acestea au fost îndeplinite. Și am fost atât de recunoscător pentru sprijinul acordat.
Mi-am înghesuit copilul în brațe și l-am hrănit cu formula. Și nu voi uita niciodată ce a urmat: pentru prima dată în timpul timpului său de hrănire, m-am împrietenit cu el. M-am simțit de parcă aș fi scos din cârlig. Am fost liber să-l hrănesc doar din acea sticlă și să-i cânt tot timpul. Am fost terminat. Dezlantuita. Gratuit.
În momentul în care am renunțat la alăptare, singurul care m-a făcut să mă simt vinovat am fost eu.
Când eram acasă, hrănirea formulei cu fiul meu m-a făcut să mă simt rușinat, dar într-un mod liniștit, subtil. Când am văzut un alt ochi de mamă, recipientul cu formula l-am hrănit atunci când eram afară, însă asta chiar durea. Mi-am imaginat că mă găsește slabă, că nu cred că sunt o mamă bună sau o mamă adevărată. Mi-am imaginat că sfârcurile ei s-au înțepat și s-au scurs, totuși s-a luptat până la capăt. Mi-am imaginat că a luptat mai tare decât mine ca să-i hrănesc copilul. Din fericire, nimeni nu mi-a spus niciodată un cuvânt despre formulă. Dar declarațiile de la „Un an de 100% sân de la sân pentru copilul meu!” pe care le-am văzut constant pe fluxul meu de Facebook au fost suficiente pentru a mă convinge că vor.
Am reușit să alăptez cam în jur de trei luni, iar pentru jumătate din acel timp am completat. În momentul în care am trecut la formula cu normă întreagă după nota de trei luni, nu am avut altceva decât sprijin în cercul meu. Sotul meu a crezut ca ar fi cel mai bine pentru mine emotional, iar mama mi-a jurat ca bebelusul meu se va dovedi bine. Cea mai mare răsucire a fost aceea că, în momentul în care am renunțat la alăptare, singurul care m-a făcut să mă simt vinovat eram eu.
Dar în adâncul inimii mele, știam că este ceea ce trebuie să fac. Era mai bine să-i dau formula, dacă însemna că, în timp ce-l hrăneam, l-am privit încet, m-am legat de el și am cântat. Pentru el era mai bine pentru că, la vremea respectivă, era mai bine pentru mine. Și nu ar trebui să existe nicio rușine în asta.
