M-am încovoiat să rostesc discursul pentru a șasea oară, simțindu-mă furios și pietrificat în egală măsură. "Uite, nu știam că sunt însărcinată. Nu am prezentat semne sau simptome. Mi s-a spus că sunt infertil de peste 10 ani datorită sindromului ovarian polichistic sever (PCOS). Am fost la controlul nașterii. Nu, Nu mint."
Un recepționist - nu a contat care; după un timp, toți au început să sune la fel - pe celălalt capăt au răspuns: „Îmi pare rău, dar nu vă putem vedea. OB-ul nostru nu ia pacienți noi atât de departe. Nu putem fi responsabili ar trebui să existe probleme cu copilul tău. Dragă, ar fi trebuit să fii mai atent. " Mi-au trecut prin minte numeroase gânduri când o sonogramă la o clinică gratuită din New York a dezvăluit că eram aproape 21 de săptămâni însărcinată. După lansarea inițială - încărcate cu întrebări de genul: „Ne putem permite acest lucru?” "Acum este momentul potrivit?" „Suntem suficient de dezinteresați pentru a ne îngriji de o întreagă ființă umană?” - au venit decizii mai mari. Unde am trăi partenerul și cu mine? Unde am avut cea mai bună rețea de asistență? Am putea să ne echilibrăm cariera și noua parentalitate?
Un gând care nu mi-a trecut prin minte, cu toate acestea, a fost ceea ce am putea face dacă nu am putea găsi un medic dispus să ne vadă în primul rând. Cum ar fi să facem cinci luni teste și sânge? Cine ne-ar spune despre eventualele consecințe ale lipsei de îngrijire prenatală? Cum ne-am asigura că fiica noastră este în regulă și că cele 20 de săptămâni de existență secretă, alături de aportul mamei de băutură, medicamente și canabis și alte alte chestii nu o avuseseră cumva rău?
Asistentele de la clinica gratuită care au stabilit cât de departe am fost sigur că OB-GYN-ul meu ar vrea să mă vadă imediat. Din păcate, aceștia nu ar putea oferi alte îngrijiri. Dar când am încercat să o sun, o recepționistă mi-a spus că sunt „absurdă” pentru că nu știu că am fost doborât și mi-a sugerat să vizitez Planned Parenthood. Doctorul meu nu a putut vedea pacienți până acum. Nu au putut să-și asume riscuri; riscă să nu-mi explice nimănui.
Am început apoi să fac rundele pe o listă de OB acoperite de polița de asigurare și la 30 de mile de casa mea. Dar fiecare dintre ei a vocalizat unele derivate ale primului apel: „Nu putem fi responsabili pentru probleme posibile”. Sau, după ce am aflat că partenerul meu și cu mine intenționam să ne mutăm în Anglia pentru a crește copilul, „Adoptarea unui pacient nou pentru un timp atât de limitat nu merită resursele noastre”. Cu fiecare conversație, m-am familiarizat din ce în ce mai mult cu scenariul neoficial pentru „Cum să cobor o femeie speriată, care nu știa că duce o viață în interiorul ei”.
Totuși, mai neconcertantă a fost sugestia continuă că mă aflam în această situație ca urmare a propriei neglijențe. Cum aș putea să fiu atât de absent? Deci, nu știi corpul meu? Deci … prost?
În cele din urmă, am încetat să le povestesc despre planurile noastre de mutare. Și în cele din urmă, am găsit din fericire un medic la cabinetul în care mama mea vitregă este pacientă. Cu ajutorul lui, într-adevăr ne-am înghesuit în 20 de săptămâni în valoare de teste, scanări de creștere și consiliere genetică în trei zile. Am aflat că, din fericire, copilul nostru părea să fie perfect sănătos. Ea a fost nevătămată de ceea ce atât de mulți profesioniști medicali înaintea lui au numit „nepăsare” și, într-un singur caz, „auto-absorbție” din partea mea.
Încă mă tem să mă gândesc la ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu am fi găsit medic. Dacă ceva ar fi greșit de fapt cu copilul, nu ar fi existat nicio modalitate de a-l detecta. Nu ar fi existat nicio cale să o ajute. Nici nu aș fi fost capabil să obțin o rețetă pentru vitaminele prenatale, plină de fier suplimentar, ceea ce a contribuit la compensarea deficienței din dieta mea pe parcursul acelor 20 de săptămâni inițiale. Da, îmi imaginez că ar fi trebuit să intru în spital atunci când era aproape de dilatarea completă și sper că pur și simplu cel mai bun - că sosirea iminentă literal a unui bebeluș ar fi suficientă pentru a fi în sfârșit luată în serios de cineva.
Cu toate acestea, mai mult decât temut de „ce este”, totuși simt o imensă frustrare față de ceea ce nu pot să nu descriu drept opoziție directă Jurământului Hipocratic. Dacă medicii, mai ales, sunt jurați să „în primul rând să nu facă rău”, cum se justifică vreodată refuzul pacienților aflați în nevoie? Este o întrebare la care mă gândesc în mod regulat când privesc lipsa de opțiuni de tratament pentru pacienții fără asistență medicală în SUA și, cu siguranță, este o întrebare la care m-am gândit în acea perioadă inițială de respingere.
Am fost de fapt atât de auto-absorbit, așa cum a afirmat un recepționist? Am fost atât de auto-absorbit încât nu puteam vedea cu adevărat dincolo de dorințele și dorințele mele imediate? Și dacă ambele lucruri ar fi chiar un pic adevărate, cum aș putea să fac vreodată acest copil? Am fost condamnat de la început? A fost ea?
Totuși, mai neconcertantă a fost sugestia continuă că mă aflam în această situație ca urmare a propriei neglijențe. Cum aș putea să fiu atât de absent? Deci, nu știi corpul meu? Deci … prost? Chiar dacă nu a existat nicio creștere în greutate în cifra mea deja grasă, chiar dacă nu am o perioadă este normalul meu, chiar dacă nu am experimentat niciodată o boală dimineață sau vreo epuizare deosebit de severă, neobișnuită … cum nu aș putea am știut, în profunzime, la nivel spiritual, dacă nu mai mult, pe care îl așteptam?
A fost o sugestie pe care am întâlnit-o atât subtil, cât și nu atât de subtil de către toate cele șase OB-uri care m-au respins (precum și numeroase troluri pe internet după ce am citit o parte din lucrările mele despre acest subiect). Și de fiecare dată, mă făcea să mă simt de parcă nu reușisem deja la maternitate. Noțiunea că mamele și bebelușii lor sunt legate cosmic de punctul în care primul semn al unui embrion ar trebui să conducă la o recunoaștere profundă a fost de neevitat.
Deci, de ce nu mi-am recunoscut embrionul? Fătul meu? Copilul meu? Am fost de fapt atât de auto-absorbit, așa cum a afirmat un recepționist? Am fost atât de auto-absorbit încât nu puteam vedea cu adevărat dincolo de dorințele și dorințele mele imediate? Și dacă ambele lucruri ar fi chiar un pic adevărate, cum aș putea să fac vreodată acest copil? Am fost condamnat de la început? A fost ea?
A fost nevoie de câteva săptămâni și destul de multă reasigurare din partea partenerului și prietenilor mei, pentru a ajunge la concluzia că respingerea medicală și osânda pe care o trăiam nu au fost deloc vina mea. Până la urmă, am fost determinat să cred, atât de mult timp și de aceeași comunitate medicală, că sunt steril. Chiar dacă au existat semne de sarcină - fie că este vorba de oboseală ușoară sau de un incident de vărsături după o cină - de ce aș fi fost vreodată suspect? PCOS și greutatea mea trebuiau să însemne fără copii pentru mine. Întregul meu corp trebuia să însemne fără copii pentru mine.
Dar chiar dacă am avut mai multe simptome - chiar dacă boala de dimineață a preluat viața mea timp de trei luni sau am pierdut câteva perioade (cu condiția să obțin o perioadă în primul rând) - refuz să cred că neștiind să fie un fel de semn de avertizare pentru abilitățile mele de părinte. Femeile sunt mai mult decât suma organelor lor de reproducere. Mulți dintre noi se întâmplă mult mai mult în mintea și viața noastră decât gândul de a avea copii. Dacă nu mi-aș fi dat seama că sunt însărcinată, pur și simplu pentru că eram ocupată muncind din greu la cultivarea carierei mele sau să fac față unei drame de familie sau într-o stare de sănătate mintală proastă sau altfel stresată și preocupată, tot așa ar fi fost OK. Există atât de multe motive pentru care nu puteți observa o sarcină, niciunul dintre acestea nu vine cu eticheta „Viitoarea cea mai rea mama”.
Nu a fost nepăsarea care a dus la sarcina mea. Și nu este „absurd” că nu știam. Din lipsă de explicații mai bune, pur și simplu nu știam - simplu și simplu. Este doar viață. Este doar un lucru care s-a întâmplat. Totuși, atât de mulți medici m-ar putea îndepărta - înlătura copilul meu nenăscut - asta este partea din poveste care încă nu stă bine cu mine. De fapt, asta este singura parte a poveștii pe care am numi-o absurdă.
