Atâta timp cât îmi amintesc, mi-am dorit să am copii. Sinele meu de 14 ani visa să devină mamă într-o zi. Am vrut să mă căsătoresc cu Seth din The OC și să cresc munții cu părul cret pe coasta de vest. Mi-am imaginat maternitatea ca o experiență senină, care nu provoacă anxietate, și mi-am imaginat că viața mea, în general, va fi așa.
Universul avea alte planuri pentru mine. Când eram adolescent, am fost diagnosticat de anxietate și depresie și de atunci am fost în tratament și terapie. Drept urmare, am întrebat dacă maternitatea ar fi vreodată în cărțile mele. Iar când am devenit în sfârșit părinte, m-am luptat cu depresia postpartum - și am fost ulterior rușinat pentru asta.
Sunt părinte de 6 luni și a fost o experiență incredibilă. Dar, de asemenea, a fost profund epuizant. Sunt în mod regulat plictisit de îndoială de sine și anxietate și mă întreb mereu: Fac asta corect? Copilul respiră? Cât timp este prea mult timp pentru a fi în mașină cu un nou-născut?
Maternitatea s-a simțit ca un test de fel; un test al relației mele și un test al meu însumi ca individ. Poate cel mai mult, a fost un test al sănătății mele mintale.
Înainte de a o avea pe fiica mea, m-am întrebat cu siguranță dacă mă va ajuta să-mi modelez viața în ceea ce am vrut să fie. Poate că ar fi motivația de care aveam nevoie pentru a mă întoarce în străinătate sau pentru a trece la un loc de muncă independent, mai degrabă decât într-unul de serviciu. În multe privințe, Luna a făcut exact asta. Acum mă simt mai fericit la serviciu. Mă simt mai fericit în noul nostru mediu. Mă simt mai fericit când privesc dimineața în afara ferestrei și văd mohorland în loc de beton.
M-am simțit legitim vinovat pentru că am creat această altă persoană care acum era blocat cu mine ca mamă. Am devenit convins că o să-mi fac copilul.
Cum cineva care s-a luptat mult timp cu anxietatea și depresia, cu toate acestea, noua maternitate mi-a exacerbat depresia. Am petrecut primele patru săptămâni din viața lui Luna plângând atât de mult încât am început să mă întreb dacă este posibil ca canalele lacrimogene să se usuce. Uneori plânsul era ca răspuns la al ei. Uneori era spontan.
În cele patru săptămâni după care am început să-mi dau seama cât de rar mă spăl pe dinți. Nu-mi puteam aminti dacă mănânc. Nu am putut strânge energia sau încrederea de a părăsi casa cu copilul meu. M-am simțit legitim vinovat pentru că am creat această altă persoană care acum era blocat cu mine ca mamă. Am devenit convins că o să-mi fac copilul.
A vorbi despre aceste lucruri a fost foarte greu. În jurul meu, oamenii continuau despre cât de încântat trebuie să fiu și despre cum trebuie să fiu atât de îndrăgostit de copilul meu. S-ar fi strecurat peste ea și mi-au spus cât de lipsit de scop și de trist mi s-a părut înainte să am un copil. Mi-ar spune că „cu siguranță aveam nevoie” de această experiență de a deveni părinte pentru a-mi da un sens în viață.
Un prieten de familie m-a întrebat cândva dacă am simțit că „a avea un copil umple unul cu o dorință profundă de a merge mai departe într-o stare proaspătă de ambiție și scop sufletesc”. (Da, a folosit acele cuvinte exacte.) Nu eram prea sigur cum să răspund. Am vrut să-i explic că sunt peste lună și sunt profund motivați să îmi ating obiectivele, astfel încât acest copil să aibă într-o zi o mamă cu care să fie mândru. Dar am vrut să spun și că am fost devastat. Că m-am urât pentru că am dat unei creaturi nevinovate o mamă care era atât de inutilă și care se autodepășea și se încurcă și se confunda.
De ce mă simțeam atât de jos, când mi se întâmpla ceva atât de uimitor? Am fost naiv să cred că pot avea grijă de un copil?
În cele din urmă, mi-am dat seama că trebuie să vorbesc despre depresia mea sau că o să mă mănânce înăuntru. Cele mai grave probleme ale mele despre depresie s-au dovedit la fel de mult în trecut. Așa că am început să încerc să le spun oamenilor cât de nenorocit am fost. Aș prefața întotdeauna spunând: „Vă rog să credeți că o ador pe fiica mea și nu aș vrea niciodată să o am, dar…” Pur și simplu nu am putut scăpa de vină.
Oamenii nu voiau să audă deloc despre aceste sentimente. Când m-am confruntat cu o rudă și am confidențiat în ea că am fost deprimat, am putut vedea empatia pâlpâind scurt pe fața ei, urmată de o expresie de agitație. - Trebuie să smulgi din asta, Marie, a spus ea. "Nu există niciun motiv să vă supărați. Înlocuiți tristețea cu recunoștință pentru că așa ar trebui să fiți tăiați." Suna ca și cum a crezut că există un buton de pornire / oprire pentru depresia mea, că am ales activ să fiu nefericit.
Când mi-a mărturisit unui alt prieten că mă simt deprimat, ea mi-a spus că tocmai acesta a fost motivul pentru care era înțelegător atunci când i-am spus că vreau să-mi duc copilul surpriză la terk. "Nu sunt sigur că bolile parentale și de sănătate mintală se amestecă bine, știi?", A spus ea. Partenerul ei, un alt prieten de-al meu, a fost de acord. „Nu poți avea grijă de altcineva când nici măcar nu poți avea grijă de tine”, a spus ea.
Știu că mulți oameni cred că maternitatea ar trebui să fie zâmbitoare tot timpul, dar știu deja că este mult mai dezordonată și mai complicată de atât.
Deși am avut noroc că partenerul meu a fost înțelegător, răbdător și dispus să aibă grijă de fiica noastră de unul singur, dacă vreodată am avut nevoie de o pauză, acele două comentarii au rămas cu mine. Păreau să confirme orice îndoială alimentată de depresie pe care aș fi avut-o despre a fi părinte. De ce mă simțeam atât de jos, când mi se întâmpla ceva atât de uimitor? A fost ridicol să ai acest copil după două decenii de depresie uneori debilitantă? Am fost naiv să cred că pot avea grijă de un copil?
Deși primele trei luni de părinți au fost până acum cele mai grele, am continuat să îmi pun aceste întrebări din când în când. Dar Luna are acum 6 luni și fața ei dolofană are un zâmbet constant. Dacă părăsesc camera câteva clipe, ea se aprinde la întoarcerea mea. Încă de târziu, am fost unul dintre singurii oameni care o pot calma atunci când va ieși. Pare confortabilă în brațele mele. Deci, clar, trebuie să fac ceva corect.
Când mă gândesc la comentariile rușinoase pe care le-am primit, știu că erau de la oameni care au o viziune îngustă despre cum ar trebui să arate maternitatea. Știu că mulți oameni cred că maternitatea ar trebui să fie zâmbitoare tot timpul, dar știu deja că este mult mai dezordonată și mai complicată de atât. Maternitatea poate fi infuretoare și obositoare; puke-pata și netăcută; satisfăcător remarcabil un moment și îngrozitor cu următorul.
Depresia este și ea dezordonată. Dar, dacă există un lucru despre care știu sigur, este că poate duce la multă frumusețe, introspecție și căutare a sufletului. Trebuie doar să vă luptați prin ea și să lucrați din greu pentru a ajunge acolo.
Dacă vă luptați cu depresia postpartum, vă rugăm să solicitați ajutor profesional sau să contactați Postpartum Support International (PSI) la 1.800.944.4773.
