A ieși la fel de poliamoroasă a fost la fel ca a ieși ca obraz. A fost cine am fost de-a lungul ei: pur și simplu nu mi-am dat seama până la 25 de ani. Nu am ieșit în niciun fel formal și nu am făcut anunțuri pe rețelele de socializare. Pur și simplu am început să vorbesc mai deschis despre partenerul meu și despre ceilalți oameni cu care mă întâlneam.
În timp ce sunt foarte confortabil că sunt deschis despre poliamoria mea, am aflat că nu este cazul pentru mulți dintre prietenii mei părinți. Când am conversații despre dinamica familiei mele, sunt deseori întâmpinat cu răspunsuri care pun la întrebare cum poliamoria poate fi sănătoasă pentru copiii mei sau cum poate fi sănătoasă pentru mine. Aproape imediat după ce am ieșit ca poliamoroasă, am fost liniștit de rușine pentru asta.
M-am interesat mai întâi de poliamorie când eram încă măritată, când fostul meu soț și am încercat să deschidem relația noastră. Era reticent, pentru că credea pe deplin în monogamie. Am fost prost pentru că m-am simțit ca principiile non-monogamiei să rezoneze cu mine. La urma urmei, avem mai multe prietenii, mai mulți copii și chiar mai multe iubiri de-a lungul vieții noastre. Ar avea sens că am putea împărtăși, de asemenea, relații intime, de dragoste cu alți oameni.
În loc să ne educăm cu privire la felul în care arătau relațiile non-monogame, totuși, am plecat în cap. Interacțiunile noastre între noi și oamenii cu care am încercat până acum au fost dezordonate și dureroase. Sentimentele s-au durut și au fost solicitate care nu au fost niciodată parte din orientările noastre. Am închis relația noastră, ceea ce m-a dezamăgit pentru că știam că nu trebuia să fiu monogam. Așa că am început să cercetez poliamoria, despre ce înseamnă să fii de fapt o persoană care are mai mulți parteneri. Mi-am confirmat că așa îmi doream și trebuie să fac relații.
A fost important să-mi trăiesc viața autentic, care a inclus împărtășirea părților din viața mea de întâlnire cu alte persoane.
După ce am aflat că fostul meu soț nu poate fi poliamoros cu mine și am realizat că nu pot fi monogam cu el, ne-am separat. Am avut alte probleme de bază, dar aceasta părea să fie cea mai mare piedică pentru noi. La început m-am întrebat dacă aceasta este alegerea potrivită pentru mine, dar în fiecare zi mă îndepărtam mai mult de căsătoria mea, cu atât eram mai confortabil cu decizia noastră.
Când fostul meu soț și cu mine ne-am spus copiilor despre despărțirea noastră, am menționat că ne-am întâlnit cu alte persoane. Am vrut să începem o conversație chiar din liliac despre poliamorat. Am citit despre poliamorie și am aflat că multe familii își păstrează secretul poliamorat, pentru că le este frică de ceea ce ar putea însemna pentru copiii lor și pentru locurile de muncă. Totuși, pentru mine, a fost important să îmi trăiesc viața în mod autentic, care a inclus împărtășirea părților din viața mea de întâlnire cu alte persoane.
Nu sunt cel mai implicat părinte la școala copiilor mei, așa că vorbesc foarte rar despre non-monogamie cu părinții prietenilor copiilor mei. Cu toate acestea, am mulți prieteni care sunt și părinți ca mine și le-am spus multora dintre ei că am explorat non-monogamie. La început, ar râde, ar pune câteva întrebări și apoi să facă glume. Dar am presupus că, în cele din urmă, vor ajunge să facă parte din viața mea de zi cu zi.
Din păcate, nu a fost chiar așa. Aș sta cu un prieten în timpul unui playdate vorbind despre relațiile noastre. Apoi îi menționez pe amândoi partenerii mei, iar conversația s-ar opri, urmată de ceea ce s-a simțit ca un interogatoriu.
Este incredibil de frustrant când alții întreabă cum le voi explica „stilul de viață” lor. „În același mod în care vorbești cu copiii tăi despre relația ta monogamă”, spun de obicei.
M-am obișnuit încet cu întrebări de genul: "Când se va termina această fază pentru tine? De ce oamenii doresc să aibă tortul și să-l mănânce? De ce nu poți să te mulțumești cu o singură persoană?" Nu mă deranjează să răspund la aceste întrebări și nici nu mă deranjează posibilitatea de a-i educa pe ceilalți pe căi alternative de a avea relații. Dar mi-a trecut prin minte că relațiile mele sunt invalidate, pur și simplu pentru că nu se încadrează în idealul cu care am crescut cu toții.
Mi-aș dori ca oamenii să realizeze că relația altei persoane cu partenerul este doar asta - relația lor. Nu depinde de mine să consider că este invalid sau de a afirma că preocupările lor nu sunt reale. Cu toate acestea, m-am trezit frecvent să-mi apăr relațiile, încercând să le dovedesc validitatea celor care doresc atât de mult să le respingă.
Este incredibil de frustrant când alții se întreabă cum îmi voi explica „stilul de viață” copiilor mei. „În același mod în care vorbești cu copiii tăi despre relația ta monogamă”, spun de obicei. Copiii mei sunt conștienți de faptul că viața mea este deschisă pentru mai multe persoane. Le-a dat temelia să construiască, de asemenea, acel tip de viață.
Uneori, mă îngrijorez cum va fi experiența pentru copiii mei când vor îmbătrâni, iar colegii lor devin mai conștienți de faptul că copiii mei au aproximativ cinci figuri parentale: eu, tatăl lor, partenerul tatălui lor și al meu doi parteneri. Deși s-ar putea simți ca o familie „normală” pentru noi, știu că nu va părea „normal” celor care nu înțeleg poliamoria.
Îmi fac griji ca copiii de pe locul de joacă să-și facă repede presupuneri și să fie cruzi pentru ei, dar atunci îmi amintesc cât de multă dragoste îi înconjoară zilnic copiilor mei. „Normalul” lor nu este „normalul” pe care îl experimentează majoritatea oamenilor, dar sunt atât de îndrăgiți și îngrijiți încât nu se gândesc de două ori la asta.
