Când am avut primul meu copil, am fost una dintre acele mămici pe care le place să le urăști, deoarece am experimentat planul meu de naștere perfect. Contractiile mele au inceput la miezul noptii si am muncit acasa pana la 5 dimineata. Am ajuns la centrul de naștere la 5:30 AM, unde am continuat să muncesc într-o cadă cu apa, într-o cameră cu lumânări, cu soția mea doar lângă mine. Soția mea era fără cusur. Știa ce aveam nevoie, când aveam nevoie de ea, fără ca eu să trebuiască vreodată să spun un cuvânt.
Munca mea a progresat lin și am împins aproximativ 45 de minute în total. Au fost câteva momente în care am izbucnit în lacrimi și am spus: "Nu cred că pot face asta!" Soția mea mi-a amintit cât de puternică eram. Moașa mea m-a asigurat că sunt mai aproape decât știam. Am raliat.
Fiul meu s-a născut la 7 ore și jumătate de la începerea travaliului meu. Când a fost pe pieptul meu pentru prima dată, am plâns de ușurare, de mândrie și de iubire instantanee, nelimitată.
Munca mea a fost grea. Doare. Uneori mă simțeam neputincios. Dar, în general, nu aș fi putut cere o experiență mai bună și mă gândesc la acele ore ca pe un moment în care eram de neoprit, înverșunat și frumos.
De-a lungul celei de-a doua sarcini, mi-am reamintit în mod regulat că nu mi s-a garantat o experiență similară. Orice s-ar putea întâmpla și nu voiam să fiu orbit de orice complicații care ar putea apărea. Credeam că acceptasem posibilitatea ca a doua mea naștere să fie diferită de prima mea, dar privind acum în urmă nu am considerat că aș putea să mă simt total diferit în acest sens.
La fel ca prima mea naștere, contracțiile mele au început cu o forță uluitoare. Am muncit acasă două ore înainte să-mi dau seama cât de intensă a devenit munca mea. Soția mea se îngrijea pe străzi spre spital. I-am spus: "Incet. Mai avem timp". Am intrat în intrarea în camera de urgență și durerea m-a adus literalmente în genunchi.
Am fost dus la muncă și livrare cu scaunul cu rotile și am simțit că o să-mi iau din piele de durere. Începusem să intru în panică. Asistentele de L&D au început să-mi pună întrebări. A fost adresa mea aceeași? Ce zici de asigurarea mea? Abia puteam forma propoziții și am continuat să spun: „Am nevoie de tine să-mi verifici progresul”.
Aș putea spune că asistentele au crezut că sunt doar o altă mamă frenetică, muncitoare; că nu știam cât de rău avea să ajungă și că mă stăpânesc fără niciun motiv. Soția mea a vorbit pentru mine, spunându-le în repetate rânduri asistenților: „Trebuie să o verificați”. Au răspuns pur și simplu: „O, o vom verifica curând. Nu vă faceți griji”.
Apoi, ceva s-a schimbat. Nu a fost bine. Nu mai trăisem niciodată această senzație și nici nu aveam habar ce se întâmplă. Soția mea a aruncat o privire la fața mea și a strigat: "VERIFICĂ DREPTUL ACUM!" După ce o moașă pe care nu o mai văzusem niciodată nu a intrat și am raportat că sunt la 9 cm, asistentele s-au transformat în neclarități de scrumuri albastre care alergau în jurul camerei. Apa mea s-a rupt - ceva ce nu am experimentat cu fiul meu - și a fost atât de neașteptat încât m-a speriat mai mult.
Am strigat la nimeni în special: „Apa mea tocmai s-a rupt!”. Durerea m-a depășit și am plecat șchiopătând. Întregul meu corp a fost acoperit brusc într-o transpirație rece și picioarele îmi tremurau incontrolabil.
Am strigat la nimeni în special: „Apa mea tocmai s-a rupt!”. Durerea m-a depășit și am plecat șchiopătând. Întregul meu corp a fost acoperit brusc într-o transpirație rece și picioarele îmi tremurau incontrolabil.
Am auzit moașa spunând: „Porniți partea stângă. Bebelușul tău este în suferință”. Am fost paralizat de durere.
- Nu pot, am spus.
- Ei, trebuie, a răspuns ea. "Pentru copilul tău." Am simțit mâinile strângându-mi pielea clamă și m-au rostogolit în partea mea.
Am început să spun: „Am nevoie de azot. Nu pot face acest lucru. Vă rog să-mi dați azot.” Moașa a întrebat: "Ți-au spus cum să o administrezi? Înțelegi ce ceri?"
"Da. Vă rog doar să-l înțelegeți."
"Ei bine, este nevoie de un timp pentru a crea. De ce nu împingeți copilul afară?"
Dacă nu aș fi fost complet incapacitat de durere, aș fi lovit-o. Vocea soției mele răsună peste mine: "De ce nu-ți faci pur și simplu nenorocitul de nitru ?!"
Trupul meu a vrut brusc să împingă. "Cred că voi începe să împing."
Moașa tocmai a spus: „OK”.
Am fost îngrozit să împing. Nimeni nu mă verifica, nimeni nu mă ținea la curent. Mă simțeam total singură, în afară de mâinile ferme ale soției mele care leagănă capul. Nu am fost niciodată atât de îngrozită în viața mea. Aceasta a fost atât de diferit de ultima mea experiență. Nu m-am simțit de neoprit, feroce sau frumoasă. M-am simțit slab, abandonat și furios. Abia puteam acumula energia sau curajul de a împinge. Din fericire, a trebuit să împing doar de două ori înainte să se nască fiica mea.
O asistentă mi-a înmânat masca nitră cu o despărțire secundă după ce nașterea a fost completă. Am luat o inhalare lungă, lentă, cu masca ținută până la față.
Asistentele mi-au pus fiica pe pieptul meu. Soția mea a început să plângă, dar nu am făcut-o. Fiica mea era frumoasă, dar nu se simțea ca a mea. Nu mi-a părut nimic.
Fiica mea era frumoasă, dar nu se simțea ca a mea. Nu mi-a părut nimic.
M-am uitat la ceas. Am fost la spital timp de 20 de minute. M-am dus și m-am îmbrăcat și am fost dusă la un alt etaj. Personalul spitalului din stația asistentelor continua să spună: "Este atât de ciudat. Tocmai ai intrat în acea cameră acum 30 de minute și acum pleci cu duș, îmbrăcat și cu un copil." Am fost de acord. Nu am simțit că se întâmplase ceva.
Mi-a luat săptămâni să mă conectez cu fiica mea. Era superba si dulce si am avut grija de ea tot ceasul. Dar de ceva vreme nu m-am simțit ca mama ei și nu știam de ce. În cele din urmă, deconectarea s-a stins și într-o zi m-am uitat la ea și am știut că vom fi bine. Si noi suntem.
Al doilea meu travaliu nu a fost nimic ca primul meu: în timp ce eu petreceam nașterea primului meu copil în stare de binecuvântare cu soția mea, așa cum plănuiam, al doilea meu a fost marcat de teroare, confuzie și, mai presus de orice, de durere.. Mă simțeam total deconectat de propriul corp și, mai rău, de copilul meu. Totuși la fel de înrăutățitoare a fost experiența, mă bucur că am trecut prin ea. Mi-a reamintit că putem planifica tot ce ne dorim, dar nimic din viață, cel puțin din toată nașterea, nu respectă vreodată planurile noastre.
