Conducerea mea sexuală a fost întotdeauna scăzută. Când am făcut sex, mi-a plăcut, dar oricât de bun a fost sexul, nu mi-a dorit în mod special sau nu mi-a fost dor de el când a dispărut. Am fost mereu curios de sex, dar într-un mod detașat și științific. Îmi amintesc că așteptam dorința de a intra, dar niciodată nu s-a întâmplat. M-a luat până la 28 de ani să realizez că nu aveam doar un disc sexual scăzut - eram asexual.
Când m-am întâlnit cu partenerul meu Jon, am avut parte de un sex bun, plin de inimă, transpirat, dar mi-a fost întotdeauna nepotrivit. Când am rămas însărcinată, deja mașina mea sexuală a căzut. Am fost supraestimulat incredibil de ușor și totul a fost inconfortabil. Am fost obosit tot timpul. Ultimul lucru pe care mi-am dorit să-l fac a fost să fac sex. Cred că eu și Jon am făcut sex poate de două ori întreaga perioadă în care eram însărcinată.
Deși nu a fost niciodată altceva decât înțelegător și simpatic, Jon a fost mizerabil în privința secetei sexuale. Dar nu am fost. De fapt, m-am simțit eliberat. A nu face sex timp de 9 luni a fost ochi pentru mine. Mi-am dat seama că nu mi-a lipsit deloc. De fapt, a fost o ușurare să facem sex de pe masă: a fost un lucru mai puțin de gândit, un lucru mai puțin de gestionat despre relația noastră. Încă eram eu și Jon, doar cu acea bucată din relația noastră excizată.
După ce l-am vindecat pe copilul meu Arthur și corpul meu, am simțit întrebarea nerostită. Când se va sfârși seceta? Când voi fi de așteptat să fac sex? Am simțit zilele în care am avut o scuză plauzibilă pentru a prelungi seceta care a scăzut și dorința lui Jon de a începe să facă sex din nou a pândit în jurul meu ca o ceață. Uneori, făcea o ură și, de obicei, aș spune nu. Eram obosit și mă confruntam și cu o tulburare de anxietate postpartum, așa că eram epuizată emoțional. Din când în când, vom face sex, dar tot nu mi-am dorit în mod special.
Mereu m-am simțit vinovat că nu am vrut să fac sex cu Jon. La urma urmei, am fost locul lui pentru sex, nu? Dacă relațiile sunt despre compromis, atunci acesta a fost al meu. Mi-a plăcut să fac sex cu el și am consimțit-o, dar la sfârșitul zilei a fost pentru el, nu pentru mine.
Am vorbit despre asta de-a lungul anilor. El a fost nedumerit - de ce, atunci când mi-a plăcut clar sexul, mi-l doream atât de rar? Înseamnă că nu eram foarte atras de el? I-aș spune că sunt, dar pur și simplu nu mi s-a întâmplat să vreau să fac sex. Odată ce i-am spus că sexul este grozav, dar, într-adevăr, când a ajuns la el, nu ar fi mai bine să doarmă? S-a uitat la mine de parcă mi-ar fi sugerat să mâncăm muște pentru cină. Nu eram pe aceeași lungime de undă.
Pur și simplu nu mi-a plăcut că fac sex de cele mai multe ori. Am făcut-o mai ales pentru că m-am simțit vinovat când nu o făceam. Am făcut-o pentru că am simțit că-i datorez corpul. Am simțit că i-am dat dovadă de satisfacție sexuală.
Mă consider feministă, iar Jon o face și ea. Totuși, așteptarea ca într-o relație, femeile să facă sex cu partenerii lor chiar și atunci când doar ei simt că ar fi fost întotdeauna prezentă. Există o convingere prevalentă că, dacă o femeie face sex cu cineva odată, acceptă practic să facă sex cu acea persoană în orice moment viitor. Chiar dacă știm intelectual că acest lucru nu este adevărat, presiunea de a consimți este totuși acolo.
Am ezitat să-i spun lui Jon că sunt asexual. Mi-a fost teamă că va spune: „Hei, ai fost fain cu noi făcând sex înainte. Dacă ai fi fost faimos să faci sex cu mine ca persoană as, înainte, de ce nu acum? ”Dar adevărul era că pur și simplu nu mi-a plăcut să fac sex de cele mai multe ori. Am făcut-o mai ales pentru că m-am simțit vinovat când nu o făceam. Am simțit de parcă i-am datora corpul meu. Am simțit că i-am dat dovadă de satisfacție sexuală. Și aveam să realizez că acele gânduri și sentimente erau conduse de cultura violului. Nu voiam să particip la asta.
Relația mea cu Jon este la fel de puternică precum a fost vreodată. În unele moduri, este și mai puternic, pentru că acum sunt mai fericit decât am fost vreodată. Am făcut ca relația noastră să funcționeze pentru noi și am descoperit o modalitate de a ne asigura că amândoi avem ceea ce avem nevoie. Pentru noi, non-monogamia rezolvă problema impulsurilor noastre sexuale nepotrivite. Jon are o iubită minunată. Eu și Jon avem o întâlnire permanentă noaptea. Mai ales ne uităm la televizor sau jucăm muzică sau jucăm jocuri de masă.
A fi asexual nu înseamnă că sunt rupt. Nu înseamnă că sunt de neconceput. Nu înseamnă că nu pot să iubesc alți oameni. Înseamnă doar că sexul este mai puțin interesant pentru mine decât este pentru alți oameni. Am noroc că asexualitatea mea a avut un impact redus asupra relației mele cu Jon pe termen lung. Mi-aș dori să nu-mi fi luat atât de mult să-mi imaginez această parte din mine, dar mai mult decât atât, aș dori să nu trăim într-o cultură care învață încă femeile și fetele că trupurile lor aparțin partenerilor lor. Altfel, probabil că mi-ar fi ieșit mie și tuturor celorlalți mult mai devreme.
