M-am tras de tivul fustei și mi-am scos din față părul sintetic din perucă. A fost prima dată când mi-am ales copilul cel mai vârstnic de la școală de când m-am tranzitionat și am fost o grămadă de nervi. Privirile lungi și privirile secundare pe care le primeam de la alți părinți de pe curtea școlii nu au făcut decât să-mi agraveze anxietatea.
De la tranziția mea, mi-a fost dificil să mă împrietenesc cu alți părinți, iar părinții de la școala copilului meu nu făceau excepție. Pentru a fi corect, nu am fost niciodată mai aproape de acești părinți pentru a începe. În trecut, interacțiunile noastre s-au limitat la schimbul de frumuseți la diferite funcții post-școlare, dar de la tranziție, am observat că frumusețile au dispărut. În schimb, oamenii mă ignoră complet. Cei care erau prietenoși înainte să acționeze brusc ca și cum nu ne-am întâlnit niciodată.
Am deja o mulțime de prieteni. Încă mai stau cu foștii colegi de muncă, am întâlnit mulți prieteni online și am mulți prieteni transgender pe care i-am cunoscut prin evenimente și grupuri de suport LGBTQ. Înainte de tranziția mea, a-mi face prieteni în afara spațiului de lucru sau online a fost întotdeauna ceva ce puteam să fac, dar de multe ori am ales să nu o fac. Numărul emoțional al disforiei de gen a însemnat adesea că pur și simplu nu aveam energia să socializez în afara rutinei mele de zi cu zi. Când mergeam la petreceri de naștere și la funcțiile școlare, nu mă puteam relaxa. Nu l-am putut lăsa pe masca tatălui să alunece o secundă, ca nu cumva cineva să-și dea seama de adevăr.
M-am gândit că după ce am făcut tranziția, va fi mai ușor să mă deschid și să îmi fac prieteni parentali. Dar se dovedește că a face prieteni părinți este complicat pentru femeile trans ca mine, indiferent cât de ieșite sau prietenoase suntem.
Înainte de trecerea mea, fosta mea soție și cu mine aveam deja un cerc de prieteni părinți. Însă micul nostru grup era format în mare parte din prietenii ei de la liceu, așa că se simțea întotdeauna de parcă eram doar un plus în grup. La vremea respectivă, a funcționat bine pentru noi, pentru că erau prieteni de vârsta noastră care aveau copii proprii. Cu toate acestea, odată ce am decis să fac tranziția, mi-au susținut fostul. De fapt, fostul meu a cerut să întrerup contactul cu toți prietenii ei înainte de a ieși oficial pe Facebook ca transgender. (Am considerat că acest lucru este corect, pentru că erau prietenii ei pentru a începe.) Acest lucru m-a lăsat singur cu custodia comună a copiilor mei, precum și o lipsă serioasă de sprijin din partea celorlalți părinți. Nu m-am simțit niciodată atât de singur ca părinte, așa cum am făcut imediat după despărțirea cu fostul meu și știam că și copiii mei au simțit acest lucru.
Copiii mei au 7 ani și 18 luni. În ciuda împărțirii custodiei cu fosta mea soție, nu am reușit să aranjez niciun grup de joacă sau petreceri de joacă cu alți copii și cu părinții lor. Când îmi aduc copiii în parc acum, mergem singuri. Cu siguranță ne distrăm împreună, dar nu mă pot abține să cred că ar fi bine pentru copiii mei să aibă propriii prieteni cu care să se joace. Am senzația că cel mai în vârstă al meu este mai ales singur atunci când rămâne cu mine din acest motiv.
Nu sunt sigur că aș putea trăi cu mine, dacă fiica mea ar pierde un prieten din cauza mea.
Recent, în timp ce-mi vizitau părinții pe locul de camping unde locuiesc, cea mai veche mea s-a întâlnit cu o prietenă pe care a cunoscut-o vara trecută în timp ce se afla la locul de joacă cu mama. După un timp, am ieșit să le verific și fiica mea s-a distrat de minune. Când am fost prezentată mamei prietenei fiicei mele, cu toate acestea, s-a produs neplăcere.
În timp ce mergeam înapoi la campingul părinților, mama s-a aplecat și mi-a spus că mama fetei a lucrat cu fosta mea. Știa cine sunt înainte să trec. Nu știam care este poziția lor politică cu privire la oamenii trans sau dacă m-au judecat pentru tranziție. Dar m-am întrebat ce efect va avea acest lucru asupra fiicei mele. Ar mai putea să se joace cu prietena ei? Nu sunt sigur că aș putea trăi cu mine, dacă și-ar pierde un prieten din cauza mea.
Când oamenii pe care i-am cunoscut înainte de a face tranziția îmi vorbesc despre asta, prima întrebare pe care o pun este: „Cum o iau copiii?” Cel mai tânăr este prea mic pentru a-și da seama cât de mult s-a schimbat viața ei ca urmare, dar cea mai veche a mea m-am ocupat de o schimbare extraordinară între tranziția mea și divorț (totuși, mi se pare amuzant faptul că oamenii mă întreabă mereu despre cum se ocupă de tranziția ei și nu despre divorțul în sine).
Când un alt părinte îmi critică decizia de tranziție, vreau să le pun aceeași întrebare pe care terapeutul mi-a pus-o înainte de a face trecerea: „Copiii mei sunt mai buni cu un tată mort sau o mamă transă?”
Mulți oameni cisgender din spațiile de parenting online (grupuri Facebook, secțiuni de comentarii) se întreabă dacă tranziția a fost potrivită pentru copiii mei sau dacă tranziția mea va confunda propriii copii. Cea din urmă întrebare o pot înțelege cel puțin, întrucât fiecare are dreptul să își crească propriii copii, după cum consideră că este potrivit. Dar este frustrant că, de câte ori caut ajutor ca părinte, ajung să fiu atacat pentru că sunt transgender. Vreau să le spun acestor oameni că nu am luat decizia de a trece ușor și, în cele din urmă, motivul pentru care am făcut acest lucru nu a fost în ciuda copiilor mei, ci din cauza lor.
Înainte de a căuta ajutor pentru disforia mea de gen, aveam atacuri de panică zilnice. Am fost și eu sinucidere. Am reușit să păstrez cel mai rău din depresie copiilor mei, dar știam că nu pot supraviețui, întrucât am fost mai mult timp. Așadar, atunci când un alt părinte îmi critică decizia de tranziție, vreau să le pun aceeași întrebare pe care terapeutul mi-a pus-o înainte de a face trecerea: „Copiii mei sunt mai buni cu un tată mort sau o mamă transă?”
Când întâlnesc întrebări atât de ostile ale altor părinți, știu că spațiile deschise pentru majoritatea părinților sunt închise pentru mine. De unde știu cine este sigur să se apropie pentru conversații la locul de joacă sau la o întâlnire PTA? Cum știu dinainte ce cercuri parentale sunt incluzive? Știu că oamenii (și în special părinții) au tendința de a se emoționa atunci când apare subiectul trans și de a fi sincer, pentru mine este mult mai ușor și mai sigur să păstrez doar un profil scăzut și să nu mă implic. Nu mă pot gândi la nimic mai înspăimântător decât să mă apropii de PTA sau de un alt grup de părinți despre incluziunea trans și nu voi risca copiii mei să asiste la un incident transfobic doar pentru că vreau să socializez și să întâlnesc alți părinți.
De unde știu cine este sigur să se apropie pentru conversații la locul de joacă sau la o întâlnire PTA? Cum știu dinainte ce cercuri parentale sunt incluzive?
Am încercat să lucrez în jurul acestei dinamici sociale, făcându-mi prieteni cu alte persoane trans care sunt și părinți. Dar este destul de rar ca o persoană trans de vârsta mea să aibă copii mici. Majoritatea oamenilor pe care i-am întâlnit prin întâlnirile grupului meu trans sunt fie fără copii și la adolescența lor târzie și la începutul anilor 20, fie sunt bine în anii 40 și au copii mult mai mari. Se pare că există un decalaj de vârstă între cei care se tranzitează în tinerețe și cei care fac acest lucru mai târziu în viață, iar eu se încadrează în acest decalaj. Rezultatul final este că, dacă nu sunteți într-o mare zonă metropolitană, părinții trans de vârsta mea vor fi dificil să găsească alți prieteni trans parentali.
Deci, unde mă lasă asta? Fără să știu dinainte dacă un spațiu destinat părinților și copiilor lor este de acord cu părinții trans, nu am de ales decât să protejez siguranța mea și a copiilor mei. Asta înseamnă că am foarte mult timp singur cu copiii mei și alți câțiva părinți cu care să mă angajez. La sfârșitul zilei, este responsabilitatea mea ca părinte să ofer un mediu social de susținere pentru creșterea copiilor mei. Voi găsi o modalitate de a începe să-mi fac prieteni parentali într-un fel, dar ca un părinte trans, este o luptă ascendentă plină de anxietate.
