Înainte de a se naște fiica mea, am predat preșcolarul timp de opt ani. Vorbind cu părinții despre obiectivele lor pentru copiii lor, în afară de viziunile academice superioare de a onora genii în vârstă de 3 ani, aproape fiecare părinte mi-ar spune: „Doresc doar ca copilul meu să fie fericit”.
Am înțeles, desigur. Sună bine. Fericirea se simte bine. Fericirea este unul dintre modurile în care ne măsurăm succesul în viață. Dar, printr-o educație extinsă în dezvoltarea socială și emoțională, am înțeles, de asemenea, că este important ca copiii să experimenteze, să exprime și să valideze gama de emoții posibile. Când ne grăbim să remediem sau să ștergem sau să ștergem, spunem, tristețe, spunem în esență copiilor noștri că nu este OK să se simtă trist. Dar, așa cum știm cu toții, uneori viața este doar tristă.
În timp ce era însărcinată, i-am scris fiicei mele nenăscute o scrisoare, strălucitoare cu înțelepciunea unui părinte, care nu este încă de fapt părinte, asigurându-i că i-am dorit o viață de fericire, dar și emoție, furie, frică, încântare, anticipare și tristețe, pentru că acele emoții ne oferă informații despre noi înșine și despre lumea din jurul nostru; ne propulsează înainte, ne ajută să creștem.
Și-a amintit mantra familiei noastre: e bine să plâng. Când fiica noastră va plânge, el va ține-o, dar nu se grăbește frenetic să o liniștească aruncând ceva în gură
Mă așteptam să fiu în regulă să o las să plângă un pic ca un copil. Nu din foame sau umezeală. Dar doar în luptă. Lupta de a sta independent pentru prima dată, lupta de a se așeza un pic, lupta de a ajunge la acea jucărie care este doar la îndemână. Aș fi acolo să o liniștesc, dar nu întotdeauna pentru a remedia imediat lucrurile.
După cum se pare, la fel ca în fiecare alt plan pe care l-am făcut, nu știam nimic.
Nu știam cât de mult se va întoarce stomacul la fiecare strigăt plictisitor sau vai care îi scăpa de plămânii imposibil de puternici. Nu știam cum va răsuna în interiorul meu că am eșuat ca mamă și persoană, cumva, că singura mea misiune era să susțin un om, care făcea altceva în afară de cooza și zâmbea. Zâmbetul era asigurarea că o fac bine. Mai ales în public, lacrimile s-au simțit imposibile; au urlat ca sirena, anunțând că sunt inadecvat ca părinte.
Vedeti aceasta mentalitate peste tot - mai ales în lumea literaturii de somn. O privire rapidă la Google dezvăluie Soluția No-Cry Sleep Sleep, „metode fără lacrimi” de formare a somnului și altele. Este ușor să crezi că ești responsabil să nu-ți lași niciodată copilul să plângă, în detrimentul propriului somn vital. (În ciuda științelor alarmiste care pretind că criza este dăunătoare creierului bebelușilor, Academia Americană de Pediatrie nu a găsit „diferențe semnificative” pentru atașamentul emoțional sau pentru problemele dintre bebelușii ai căror părinți au folosit stingerea absolvită (o formă de criză), la culcare „decolorare” și grupul de control.)
Din fericire, și-a amintit soțul meu, care nu se îneca într-o combinație între lipsa somnului și depresia postpartum. Și-a amintit mantra familiei noastre: e bine să plâng. Când fiica noastră a plâns, el o va ține, dar nu se grăbea frenetic să o liniștească, aruncând ceva în gură, încercând să o distragă sau să înnebune sunetele. El avea să se asigure că nevoile ei erau îndeplinite și apoi făcea spațiu pentru emoții. Cu siguranță primele trei luni au fost diferite. Pur și simplu naviga într-o lume nouă curajoasă, se adapta la viața din afara pântecului. Dar, pe măsură ce a crescut, noi (bine … mi-am dat seama), copiii au și zile proaste. Bebelușii au momente în care au tot ce au nevoie, inclusiv apropierea fizică și încă plâng.
Plânsul nu este rău. Lasă-mă să o spun din nou: plânsul nu este rău. Cu siguranță poate însemna că este nevoie să fie îndeplinită. Cu siguranță, da, așa se comunică bebelușii atât de multe lucruri pentru care încă nu au cuvinte. Dar, de asemenea, cred cu adevărat că uneori lacrimile sunt doar o articulare pentru cât de ciudat și mare și dureros este să crească. Nu vreau să înăbuș asta.
Pot face spațiu. Pot să o las să ia o clipă să se dezvăluie și, făcând acest lucru, cred cu adevărat că trimit un mesaj că este capabil și că este în regulă să simtă altceva decât fericirea.
Într-o noapte, acum câteva luni, fata noastră plângea și se plângea înainte de culcare. Se presupunea, extrem de obosită. Suzeta din mine, răsunând în continuare cu șoapte de eșec ca mamă, s-ar grăbi să o hrănească încă o dată, chiar dacă tocmai fusese hrănită, și apoi s-o culce cât mai repede posibil pentru a limita cantitatea de lacrimi. Dar îmi însărcinasem soțul cu patul în noaptea aceea, așa că, în schimb, am rămas în cealaltă cameră, supravegheând conversația lor. El o ținea în brațele lui, în timp ce ea plângea, liniștind-o din nou și din nou că e bine să fii trist. Strigătele au escaladat și apoi, dintr-o dată, aparent miraculos, s-au oprit cu totul. El i-a dat cu piciorul în spate și a spus: „Acolo te duci. Ai lucrat cu adevărat și este în regulă. Acum te-ai liniștit. Te iubesc, fetiță.” El a mângâiat-o și apoi a pus-o jos să adoarmă fără să-și facă o privire.
Încă lucrez la asta, eu însumi. Încă simt dureri, zilele acestea, în timp ce ea se rostogolește pe mâini și genunchi, se balansează înainte și înapoi, plângând frustrant, atât de disperat să se târască. Dar acum văd atât ceea ce am insistat idealistic înainte de naștere, cât și ce a modelat soțul meu de la începutul vieții fiicei mele - că emoțiile sunt multe, variate și valabile.
Nu pot să mă târguiesc pentru fiica mea. Aș putea să-i șoptesc sau să-i abat atenția. Aș putea elimina acel moment de pură frustrare, atât de plin de lacrimi furioase. Sau pot să stau lângă ea și să o încurajez. Pot face spațiu. Pot să o las să ia o clipă să se dezvăluie și, făcând acest lucru, cred cu adevărat că trimit un mesaj că este capabil și că este în regulă să simtă altceva decât fericirea.
Uneori momentele nu sunt atât de clare. Uneori plânge și habar nu am de ce. Este greu să stai cu tristețe. Este greu să nu umpli spațiul cu soluții și distrageri.
Este greu să o lași. Îmi trage inima. Mă face să pun la îndoială propria mea valoare. Uneori, mă face să plâng. Dar chiar și atunci, îmi reamintesc, cu blândețe, iubire, creșterea este greu.
Și e bine să plâng.
