Vrei să crești copii minunați? învață-i să fie învinși

"Toată lumea primește un trofeu!" Cea mai mare forță de corupție a generației Millennial este, probabil, eforturile părinților noștri de a ne stimula stima de sine, făcând pe toți să fie câștigători. Și sigur, înmânarea unei panglici de la locul unu la egal, devalorizează antrenamentul și disciplina care definește un câștigător, dar cred că valul a pornit oarecum această strategie. Începem să înțelegem mai pe larg că trebuie să învățăm copiii să fie buni pierzători, deoarece toată lumea știe deja să câștige. De fapt, un domeniu al psihologiei s-a dezvoltat în jurul dreptului la îndreptarea stimei de sine pe care am continuat-o cu toții în anii '90-'00.

Sunt convins că eșecul face ca acele vremuri în care noi reușim să fie și mai dulci. Tânărul meu de 3 ani a fost extaziat atunci când a ridicat în sfârșit marele perete de cățărare din parc, tocmai pentru că nu a reușit să o facă de luni întregi. Stăpânirea a ceva în timp, care este greu, este mult mai satisfăcător decât pur și simplu să fii lăudat pentru o sarcină ușoară. Totuși, instinctul parental este de multe ori să dorească să-și ducă copiii noștri afirmativ - „Îți pui propriul pantof!” "Ai mâncat o năut!" "V-ați îmbrățișat prietenul fără să le puneți într-un blocaj de cap!"

Dacă folosiți laudele pentru a exprima iubirea, veți reproduce narcisiști.

Oricât de mult vrem să stimăm stima de sine a copiilor noștri și să îi facem mândri și împliniți, putem fi în pericol să îi felicităm excesiv, susține Laurie Endicott Thomas. În cartea ei Nu hrăniți narcisiștii! Ea scrie că Mitologia și Știința Sănătății Mintale scrie că tendința dintre părinți de a supraestima abilitățile copilului lor poate genera narcisism. Aparent, acesta este ceva de care ne-am îngrijorat cu mult înainte de anii’90. Ea explică, Aristotel, a avertizat că respectul de sine nu trebuie să fie prea mare sau prea scăzut. Recent, New York Magazine a privit înapoi asupra nebuniei de auto-stimă, descriind hype-ul drept "irezistibil".

Thomas îi sfătuiește pe părinți să fie sinceri cu copiii lor despre reușite și eșecuri, astfel încât aceștia să aibă obiective în care să lucreze, mai degrabă decât doar un ego inflat. „Dacă folosești laudele pentru a exprima dragostea, vei naște narcisiști”, spune Romper. „Dacă îi faceți pe copii să creadă că îi veți iubi doar dacă vor câștiga la o anumită competiție inutilă, vă veți distruge personalitatea”.

Lăsându-l pe copilul tău să nu poată fi cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru ei

Fotolia

Ceea ce vorbim despre „grâu” este în esență fiind capabil să ne descurcăm cu dezamăgirile inevitabile pe care viața ne aruncă în cale. Rezistența ne permite să perseverem spre obiectivele noastre. Psihologul Julia Simens, autoarea Rezistenței emoționale și a copilului Expat, îi spune lui Romper că ar trebui să lăudăm eforturile copiilor mai degrabă decât să se concentreze pe rezultat. Încurajează părinții să vorbească cu copiii lor despre „dezvoltarea abilităților”, mai degrabă decât să treacă mai întâi pe linia de sosire. Ea le spune părinților să vorbească cu copiii lor despre proces, mai degrabă decât doar rezultatul, indiferent dacă au câștigat sau nu au pierdut, sugerând o încurajare de genul: „Se pare că ai depus mult efort în acel eveniment.”

Pentru a ajuta copiii să se concentreze pe întreaga călătorie spre a deveni un concurent plin de grație, Simens stabilește acești pași:

• Fii sincer cu privire la progresul și atingerea copilului tău.
• Stabiliți obiective clare realizabile pentru îmbunătățire.
• Împărtășește cu copiii tăi povești despre adulți de succes care au întâmpinat eșec înainte de a-l face mare, precum JK Rowling, care a primit prima ei carte despre Harry Potter respinsă de 12 ori înainte de a fi publicată.
• Spune-le copiilor tăi despre momentele în care ai eșuat și, în mod crucial, ce ai făcut pentru a depăși sentimentele de dezamăgit pe care le-ai experimentat.

A ajuta copilul să devină un bun pierzător este mai mult decât a le arăta că pierderea este o parte normală a vieții. Trebuie să modelezi pierderea cu har.

Antrenorul de carieră și strategul de succes din New York, Carlota Zimmerman, spune Romper că învățarea celor mici să accepte eșecul poate avea beneficii de lungă durată pe măsură ce cresc și se dezvoltă la adulți. Ea ne reamintește că pe piața locurilor de muncă eșecul este frecvent și creează rezistență și fortă. Winston Churchill, susține ea, a dezvoltat tenacitatea și puterea pentru a conduce Marea Britanie spre victoria asupra nazistilor prin greutățile cu care s-a confruntat în viața anterioară.

Ea sugerează părinților să le amintească copiilor că pierderea este doar o altă parte a vieții:

„Viața este plină de pierderi și este în regulă, este încă minunată, merită, dar nu, nu veți câștiga întotdeauna”.

Pierderea este de fapt bună pentru tine?

Fotolia

Pierderea poate avea de fapt beneficii dincolo de simpla învățare a copiilor „dacă la început, nu reușiți să încercați, încercați din nou” mantra, s-a demonstrat că crește creativitatea și consolidează abilitățile de rezolvare a problemelor. La urma urmei, odată ce știi ce nu ” funcționează, te poți concentra pe găsirea căilor care funcționează.

Pierderea cu har înseamnă că îi felicitați pe cei care au câștigat și nu vă aruncați pe podea și că aveți o mulțumire. Dar, bineînțeles, aceste abilități trebuie învățate într-un mod adecvat dezvoltării. În calitate de fost profesor de școală elementară, pot să raportez de prima dată că trebuie să vă ajustați așteptările pentru a se potrivi cu stadiul și temperamentul copilului. Nu ne putem aștepta ca un copil de 3 ani să fie fericit să piardă, dar îi putem ajuta să înceapă să dezvolte aceste abilități în moduri mici, făcând următoarele activități, pe care le-am folosit pentru a încuraja o bună sportivitate în rândul studenților mei:

• Stabiliți perioade în care un alt copil sau adult ajunge să aleagă unde mergeți sau ce activitate veți face în continuare, pentru a arăta copilului dvs. că nu au întotdeauna prima alegere.
• Începeți să jucați jocuri de masă și nu permiteți copilului dvs. să câștige de fiecare dată
• Fiți un model bun pentru câștig și pierdere adecvat, arătați -i copilului dvs. cum să fie un sport bun.
• Recunoașteți sentimentele copilului dvs. și oferiți multă dragoste și sprijin.

Copiii se poticnesc și cad și își pască puii.

Urmând acești pași îl ajută pe micuțul tău să dezvolte ceea ce Kaleigh Boysen, terapeut în căsătorie și familie, numește „toleranță la frustrare”. Aceasta este abilitatea de a gestiona emoțional sentimentele inconfortabile de dezamăgire și frustrare care însoțesc episoadele de eșec. Boysen spune că pierderea este o oportunitate de a-i învăța copilului multe abilități, inclusiv rezistența, perspectiva și empatia. Copiii pot încerca să înțeleagă cum se simt ceilalți, ceea ce îi va încuraja să ofere felicitări și laude celor care au câștigat.

Fiul meu a fost foarte dificil atunci când alți copii au urcat cu ușurință peretele acela de cățărare și nu a putut. Uneori, se învârtea sau cere să plece, dar în timp, în timp ce perseverea, a început să spună „treabă bună” în timp ce colegii lui ajungeau în vârf. Când în sfârșit a reușit singur, micii lui colegi de joacă s-au înveselit cu entuziasm recunoscându-și hotărârea la fel de mult ca realizarea sa.

Copiii se poticnesc și cad și își pască puii. Învățându-i un pic despre cum să piardă, le oferiți abilitățile de a reveni, zâmbind în continuare.