Când soțul meu și cu mine ne-am căsătorit acum șase ani, știam că până la urmă vrem să avem copii împreună. Dar nu știam doar că le dorim, de asemenea știam în mod special cum planificăm creșterea lor: împreună, împărtășind rolurile noastre parentale în egală măsură, atât la fel de importante pentru copiii noștri, cât și pentru ceilalți. Am fost de acord că niciunul dintre noi nu va ști mai mult sau nu va deveni părintele „implicit” care a avut grijă de toate, în timp ce celălalt „babysat”. Am vrut să ne creștem copiii cu aceleași valori feministe pe care le-am adus la căsătoria noastră - iar copiii noștri nu s-ar aștepta ca mama să aibă anumite slujbe în timp ce tata avea alții, așa cum nu ne-am aștepta niciodată ca copiii noștri să acționeze într-un anumit mod sau ca anumite lucruri doar pentru că erau băieți sau fete.
În momentul în care ne-am căsătorit, am petrecut deja cinci ani împreună, viața în echipă și identificând lucruri ca parteneri, ambii responsabili la fel de rezultatul a ceea ce se întâmplă în relația noastră. Mi s-a părut nu numai firesc, ci și complet rezonabil, să ne așteptăm ca atunci când am avea copii - unul dintre cele mai importante lucruri pe care le-am face vreodată împreună - să facem asta și ca echipă. Și nu după mult timp am aflat că sunt însărcinată, am aflat că așteptăm de fapt gemeni. A fost ceva ce niciunul dintre noi nu a văzut că vine (să spunem absolut cel mai mic!) Și ne-am dat seama că nu numai că părinții în egală măsură vor fi ținta, ci că ar fi o necesitate; nu aveam cum să reușim să ne descurcăm nebunii de a avea doi prunci simultan dacă nu ne-am uni.
Cu cât vorbim mai mult, cu atât mi-am dat seama că și eu am înșurubat - am preluat toată responsabilitatea și nu mă așteptam la nimic de la el. Nu-l lăsasem să crească ca tată așa cum am crescut ca mamă pentru că nu l-am lăsat niciodată singur cu copiii suficient de mult pentru ca el să învețe cum să aibă grijă de el singur.
Soțul meu Matt și-a luat un concediu parental de trei luni când bebelușii au venit acasă de la spital și am devenit repede o linie de asamblare pentru două persoane: hrănire, burp, schimbare, înghesuire, pui de somn, repetare. A fost epuizant și copleșitor, dar ne-a obligat, de asemenea, să ne începem călătoria de părinți exact așa cum ne-am fi dorit: pe un plan complet egal, nici unul dintre noi mai capabil sau mai cunoscător decât celălalt. Dar trei luni trece repede când ai copii, și înainte să știm, era timpul ca Matt să se întoarcă la muncă cu normă întreagă, în timp ce eu am stat acasă cu copiii.
Amândoi Matt și cu mine avem experiențe similare, același nivel de educație, aceleași tipuri de speranțe și vise personale. În teorie, amândoi am vrut să contribuim mai mult sau mai puțin la fel la parteneriatul nostru financiar și amândoi am vrut să avem cariere care să însemne ceva pentru noi. Totuși nu este așa cum a funcționat. Matt a absolvit universitatea cu un loc de muncă în mână și s-a deplasat perfect pe scară, în timp ce am dat peste cap de la un loc de muncă, frustrat și incert. În momentul în care am rămas însărcinată, Matt făcea suficient pentru a ne susține pe amândoi (un avantaj uriaș și un privilegiu în sine) și nu eram atașat de nimic la care îmi păsa suficient de mult să mă întorc după concediul de maternitate, mai ales când nu ar fi nevoie. Nu pot fi suficient pentru a compensa costul îngrijirii copiilor pentru doi bebeluși simultan. A fi o mamă în ședință acasă a avut sens, și a fi acasă cu copiii a fost ceva ce mi-am dorit să fac, așa că a fost o alegere incredibil de ușoară pentru mine.
Pe măsură ce copiii au îmbătrânit și nevoile lor deveneau mai exigente, am început să mă copleșesc, să mă înec în așteptările maternității, să simt că aș oferi tot ce puteam și tot nu fac o treabă suficient de bună. Nu i-am cerut lui Matt să se ridice și să preia, pentru că asta părea totuși nedrept, de parcă n-aș ține capătul negocierii. Drept urmare, relația noastră a avut de suferit.
Niciunul dintre noi nu se aștepta ce se va întâmpla în continuare. Matt s-a întors la muncă și, în condițiile în care acum era singurul câștigător de venituri, sprijinind nu doar partenerul său, ci și doi copii, a început să simtă presiunea să facă mai mult, să facă mai bine și să facă tot ce a putut pentru a păstra un acoperiș peste capul nostru și mâncare pe masă. Nu mai erau doar noi doi cei care aveam nevoie și ne-am bazat pe asigurările de sănătate și pe unele aspecte ale unui fond de urgență (de ce totul se rupe întotdeauna în același timp ?!); acum eram patru în funcție de asta. Și am devenit persoana care a fost brusc responsabilă pentru aproape toată îngrijirea zilnică a copilului, făcând toate lucrurile, văzând toate lucrurile și învățând să navighez în lume ca o petrecere a trei.
Apoi, în sfârșit, într-o zi, am crăpat. Eram acasă împreună cu copiii și am avut atât de rău să fac un tag-up, să-l preluăm pe Matt, încât să pot petrece ceva timp fără să mă gândesc la alți oameni. Dar nu mai era atât de rar părintele primar și se zbătea. Ziua a fost un flux constant de întrebări cu răspunsuri pe care am simțit că ar trebui să știe deja: Unde sunt șervețele? Au nevoie de o baie? Ce ar trebui să le hrănesc? Și apoi, lovitorul - după ce i-am sugerat să-i scoată undeva câteva ore, părea sincer îngrozit.
"Stai, vrei să-i scoți singur?" el a intrebat. - Amândoi? De unul singur?
Am crezut că capul meu poate exploda. Am tipat:
DA, AMÂNTUL lor! DE CURS DE ASTEA! SUNT DE LA MINE TOTUL! IN FIECARE ZI!!!!!
Matt a fost uluit și am fost atât de nebun, așa că am luat cu asalt să mă re-grup. Și odată ce m-am liniștit, am vorbit foarte mult (și poate și mai multe tipete). Aș deveni atât de frustrat și de resentiment față de Matt; plecase de la a fi un rockstar total, hands-on, tată neînfricat la un tip prea intimidat pentru a-și scoate copiii în public de unul singur. Am văzut cum mi-a fost implicit din ce în ce mai mult, presupunând că știu totul, dar nu am încercat să-l opresc. Și acum, am sfârșit exact în locul pe care am fi dorit întotdeauna să-l evităm: blocați în rolurile tradiționale, cu mama ca părinte cunoscător, hrănitor, primar și tată ca muncitor harnic, niciodată acasă, distractiv - Un tip nerușinat care „îi privește pe copii” când mama nu e în preajmă. Ugh.
Uneori sunt încă surprins să văd cât de departe ne-am îndepărtat de tot ceea ce am sperat la începutul călătoriei noastre.
Mi-ar fi ușor să-l învinovățesc pe Matt, să presupun că pur și simplu nu-i păsa să vrea să fie implicat sau să decid că nu ar trebui să-l rog să-i atragă mai mult din greutate ca tată și partener. Dar cu cât vorbim mai mult, cu atât mi-am dat seama că și eu am înșurubat - am preluat toată responsabilitatea și nu mă așteptam nimic de la el. Nu-l lăsasem să crească ca tată așa cum am crescut ca mamă pentru că nu l-am lăsat niciodată singur cu copiii suficient de mult pentru ca el să învețe cum să aibă grijă de el singur. Și împreună, am încurcat lucrurile pentru toți, pentru Matt, care avea nevoie să simtă că era la fel de important ca un părinte ca mine; pentru mine, care a avut nevoie de sprijin, precum și de partenerul ei; și pentru copii, care au avut nevoie atât de părinți, cât de mult au avut nevoie de unul dintre noi.
Știam că trebuie să începem să facem lucrurile altfel. Am decis să fac un pas înapoi pentru a-i oferi șansei lui Matt să-și redescoperi încrederea, oferindu-mi, de asemenea, timp pentru mine și am recomandat, de asemenea, să facem din relația noastră o prioritate cât mai mult posibil. Și în cele din urmă, am început să mă întorc la muncă - doar un pic și pe propriile mele condiții - astfel încât să mă simt mai conectat cu cine eram și cu munca pe care am făcut-o înainte să am copii, astfel încât Matt să poată simți că nu era Nu purtăm întreaga povară financiară singură și, astfel, amândoi ne-am putea apropia de visul inițial de parentalitate la fel de împărtășită.
Uneori sunt încă surprins să văd cât de departe ne-am îndepărtat de tot ceea ce am sperat la începutul călătoriei noastre. Chiar dacă am crezut cu atâta credință că am putea evita blocajele mai mult decalajului tradițional de muncă / casă, sunt încă șocat de cât de ușor ni s-a întâmplat. Noul nostru aranjament nu este perfect. Este ceva cu care amândoi încă ne luptăm și ceva cu care muncim cu adevărat din greu la întreținere, dar poate că ideea nu este că o vom înțelege vreodată. Poate ideea este că continuăm să încercăm.
