În noaptea în care fostul meu soț și cu mine am decis să le spunem copiilor noștri că obținem un divorț, ne-am propus să o facem în timpul unui ritual de familie: ora de baie. Nu am vrut să stăm copiii pe canapea și să facem anunțul în ceva intimidant sau copleșitor. Aveau 5 și 4 ani la acea vreme și le oferim celor doi un duș, ceea ce făceam împreună de câteva ori pe săptămână împreună. În timp ce am pieptănat părul fiicei mele și fostul meu soț l-a înfășurat pe fiul nostru într-un prosop, le-am spus că „mama și tata vor înceta să mai trăiască împreună” și că vom „înceta să fim căsătoriți”. Fiul meu, care avea 4 ani, s-a uitat la noi și a spus „OK”, dar fiica mea a alunecat într-un colț și și-a acoperit fața. Am simțit ca inima mea se rupe din interiorul pieptului în timp ce o priveam respirând adânc pentru a se calma. Îmi amintesc atât de clar cuvintele lui Riley: „M-am gândit că Beck și voi fi copiii ai căror părinți au rămas împreună pentru totdeauna. Nu voiam să fiu acei copii cu două case diferite”. Acum aveam să fim acea familie.
M-am uitat la fostul meu soț și am încercat amândoi să găsim cuvintele potrivite pentru a mângâia fiica cea mai mare. Este copilul care are grijă de fiecare dintre noi și iubește atât de larg și atât de profund. Dar cât de repede cuvintele ei au luat respirația de la noi, a adăugat: „Dar vreau să fiți fericiți amândoi, pentru că te iubesc”. Oricât mi-ar plăcea să spun că este un testament al părinților noștri, știu că inima lui Riley este a ei.
Le-am spus copiilor noștri despre felul în care mă întâlnesc cu o persoană nouă, cu cineva pe care îl cunoșteau și asta i-a emoționat. Am încheiat conversația cu îmbrățișări și le-am spus copiilor că ne pot întreba despre divorț dacă vor. De acolo, am continuat cu viața ca și cum lucrurile nu s-ar schimba niciodată cu adevărat. Fiica mea s-a străduit să vorbească despre asta cu noi. Mi-a spus odată că este nervoasă că ne va răni sentimentele dacă vorbește despre propriile sentimente în jurul divorțului. Așa că am găsit-o terapeut. Nu credeam că ar fi corect ca un copil de 5 ani să-și țină sentimentele, în timp ce întreaga ei lume se arunca cu capul în jos.
Într-o dimineață, în timp ce ne-am așezat în pat mâncând un brunch târziu, ea s-a uitat la mine și m-a întrebat: "De ce te divorțezi? Știu că încă te iubești." Așa că i-am spus adevărul.
Nu m-am mutat din casă timp de vreo cinci luni și, în timp, vorbeam întâmplător despre mutare și despre ce mi-ar fi dor să împărtășesc o casă cu tatăl lor copiilor mei. Nu am vrut să împing conversația asupra copiilor, dar am vrut și să creez spațiul pentru ca aceștia să poată dialoga cu mine. Am vrut să le ofer timp pentru a procesa cu orice viteză au nevoie.
După ce le-am spus copiilor despre divorț și înainte de a muta, am dus-o pe fiica mea la un hotel pentru un weekend pentru a vorbi doar și a fi singură. Am înotat ore întregi și am mâncat în rochii de lux în patul nostru. Am vrut să-i vorbesc despre divorț, dar în cea mai mare parte fiica mea își păstrase sentimentele față de ea însăși de frica de a nu dezamăgi pe mine și pe tatăl ei. Într-o dimineață, în timp ce ne-am așezat în pat mâncând un brunch târziu, ea s-a uitat la mine și m-a întrebat: "De ce te divorțezi? Știu că încă te iubești." Așa că i-am spus adevărul.
Știu că adevărul este greu pentru un copil de 5 ani, dar aș prefera să fiu în față cu copiii mei acum. Nu vreau să creadă o minciună.
Când tatăl și cu mine ne-am căsătorit, i-am făcut o promisiune. Mi-am promis că voi fi adevărat și că voi fi credincioși, dar nu am făcut asta. Îi trădasem încrederea. Am lăsat-o să știe că am încercat să lucrăm la asta și că tatăl ei a fost mai mult decât iubitor și amabil cu mine, dar că nu am mai putut-o face. S-a gândit la asta un minut și a spus: „OK, mulțumesc că mi-ai spus. Te iubesc. Putem merge din nou la înot?” Am respira un suspin de ușurare. Eram nervos să-i spun adevărul. M-am îngrijorat că mă va judeca, dar mă bucur că i-am spus adevărul. Știu că adevărul este greu pentru un copil de 5 ani, dar aș prefera să fiu în față cu copiii mei acum. Nu vreau să creadă o minciună.
Când ne-am întors acasă, i-am spus fostului meu soț că i-am spus, iar el a spus că este în regulă. I-am spus fiului meu într-o altă perioadă, mai târziu, când era ceva mai în vârstă. Chiar dacă a înțeles mai ales ce se întâmplă, tot mă întreabă de ce nu mai petrec noaptea la casa tatălui. Când sunt în același loc cu tatăl său, care este adesea, el se entuziasmează și îi spune: „Sărut! Dă-ți o îmbrățișare reciprocă!” Și deși nu avem nicio problemă de îmbrățișare, încerc să-i amintesc fiului nostru că nu mai suntem căsătoriți. El este întotdeauna la fel ca „Da, știu, dar totuși te iubești”. Asta este adevărat. Nu-mi place să mint copiii mei. Abia le-am povestit despre Moș Crăciun și zâna dinților. Am crescut cu părinții care au încercat să mă „protejeze” de atât de mult, pentru că au presupus că, de copil, nu voi putea prelucra sau ajunge la propriile concluzii. Ca părinte acum, nu sunt de acord cu acest lucru. Copiii mei sunt dincolo de capabili. Nu cred că trebuie să le vorbesc la fel cum vorbesc cu alți adulți, desigur, dar nu trebuie să ud totul totul doar pentru că sunt mai tineri.
Le vorbim amândoi despre celălalt părinte al lor, cu sinceritate, folosind multă dragoste ca fundament pentru modul în care abordăm aceste subiecte.
Fostul meu și cu mine am fost despărțiți aproape doi ani înainte să divorțăm oficial. Am continuat mesele de familie, iubim co-parentingul împreună și sărbătorim împreună sărbătorile. M-am mutat la șapte minute de casa familiei noastre. Copiii mai petrec încă jumătate de săptămână cu mine, și jumătate cu tatăl lor, cu multe suprapuneri. Pe măsură ce copiii au îmbătrânit, conversațiile noastre despre divorțul nostru s-au schimbat și ele. Mai pun câteva întrebări, iar eu mă adâncesc și mai mult când le dau răspunsuri. Le vorbim amândoi despre celălalt părinte al lor, cu sinceritate, folosind multă dragoste ca fundament pentru modul în care abordăm aceste subiecte.
Vorbim despre ceea ce apreciem unii despre alții și despre motivul pentru care a trebuit să mergem pe căile noastre separate. Nu este o conversație la fel de grea cum era, cum a fost prima dată. Acum este mai ușor. Copiii sunt obișnuiți cu părinții lor fiind separați. A devenit o parte din viața lor de zi cu zi. Acum, fiica mea poate vorbi despre avantajele de a avea două case, iar fiul meu și-a separat „chestiile” pentru fiecare din paturile sale. Îi sună pe tatăl lor pentru a-l invita la mine acasă la sfârșit de săptămână, iar când vor ieși să mănânce cu tatăl lor, voi primi un apel întrebând dacă mă pot alătura. Sunt recunoscător că, ca familie, putem vorbi atât de deschis unii cu alții despre realitățile iubirii și relațiilor. Fostul meu și cu mine am vorbit mereu despre a le arăta copiilor noștri un exemplu despre modul în care dragostea rezistă chiar și în despărțire. Și cred că toți ne gândim să facem o treabă bună pentru a trăi această realitate.
