Am încercat părinții permisive timp de o săptămână și asta s-a întâmplat

În ultima vreme am auzit multe despre un stil de parenting numit „Permisive Parenting” și, după căutarea acestuia, am aflat că, potrivit cercetătorilor, stilul este definit în principal prin două trăsături cheie. Prima trăsătură enumerată este aceea că părinții permisivi sunt în general foarte hrăniți și călduroși. E un lucru bun, nu? Sunt o persoană plină de dragoste, atât de hrănitoare și caldă sună chiar pe aleea mea. Dar a doua trăsătură a fost mai puțin atractivă: părinții permisivi sunt reticenți să le impună limite copiilor lor. Suna foarte rău și atât de străin de ceea ce știam. Am fost crescut de ceea ce cercetătorii de astăzi ar putea considera „autoritari cu o felie de părinți autoritari”. Eu și frații mei am primit multă dragoste, sprijin și oportunitate de la părinții noștri, dar știam, de asemenea, că arătăm mai bine pentru familia noastră și mai bine să nu ne supunem sau să nu respectăm și, mai ales, să ne rușinăm părinții. Știam regulile și le păstrăm. Doamne, le-am păstrat. Același lucru este valabil și pentru soțul meu britanic - el a fost crescut într-o manieră similară.

Eu și soțul meu nu suntem aproape la fel de disciplinați în ceea ce privește părinții noștri ca și părinții noștri. Cerem copiilor noștri un comportament responsabil, dar cedăm mai mult decât au făcut-o părinții și alunecăm mult mai des. Dar, chiar dacă suntem un pic mai vagi decât ne-am dori uneori să fim, totuși impunem o mulțime de granițe, stabilim o mulțime de limite și spunem „nu” și lucruri de genul „peste corpul meu mort” și „verifică-te” înainte de a vă rătăci „mult. Suntem oameni amândoi, calzi și iubitori, așa că există o mulțime de îmbrățișări și netezimi și cuvinte de încurajare care se învârt în jurul casei noastre, dar dorim, de asemenea, să creștem copiii care se simt confortabil că fac greșeli din când în când. Credem în a-i lăsa pe copiii noștri să ia decizii pentru ei înșiși, dar să îi lăsăm să ia decizii complet fără ghidare, fără nici o noțiune de limite? Pentru a le oferi copiilor noștri titlul de „apelant împușcat”? Um. Nu. Deci de ce oamenii oferă beneficiile părinților permisive? Îmi lipsea ceva? Ca să fiu cu totul sincer, am vrut să aflu.

Experimentul

Cu amabilitatea lui Andrea Wada Davies

Așa cum am menționat, am crescut cu reguli stricte și granițe ferme, cam opusul celor prescrise de părinții permisivi. Mă așteptam mult la frații mei și la mine și am fost răsplătiți cu multă dragoste și încurajare pentru acțiunile noastre pozitive. Deși, în general, am fost fericit în viața mea de copil înțelept și care respectă regulile, m-am întrebat mereu cum ar fi să nu ai granițe, să ai aceeași libertate ca și adulții și să trăiești viața fără perete. în fața mea în orice moment.

Desigur, acum când sunt părinte, știu exact cum se va juca chestiunea „fără granițe” și nu mi se pare destul de frumos. Chiar și așa, eram încă curios. Așa că am decis să conduc un mic experiment și să încerc copilul permisiv, impunând limite sau cereri copiilor mei timp de o săptămână.

Iată cum a declinat și ce am aflat din proces.

Parenting permis nu este pentru controlul Freaks

Cu amabilitatea lui Andrea Wada Davies

În prima zi, mi-a fost aproape imposibil să renunț la nevoia mea de a controla. Fiica mea a vrut să scoată din sertar un sul de bulă. Așa că am început cu obișnuitul, "Stella! Pune-l înapoi. Nu vreau să pierzi asta!" (Am avut nevoie să-l folosesc pentru a trimite un pachet), dar apoi mi-am amintit de experiment. Relaxează-te, este doar o înveliș cu bule, mi-am spus. - OK, am spus, mergeți mai departe, prunc. Fă ce vrei cu ea. În acel moment, ea deja pusese învelișul, închise sertarul și era bine la următoarea activitate. Am simțit de parcă mi-ar fi ratat fereastra pentru a permite Stella să acționeze fără granițele mele impuse de adulți. Dar i se părea atât de bine să treacă la altceva. E ciudat, credeam eu. Atunci am devenit ciudat. "Așteaptă! Nu, hei Stella, mergi să te joci cu învelișul cu bule." Eram disperată ca ea să simtă că ar putea ceea ce își dorea. Era deja atât de mult, încât nici nu știa la ce mă refeream.

"Ce, mamă?"

Am repetat:

Continuați și jucați-vă cu învelișul cu bule.

Stella s-a uitat la mine cu o privire pe jumătate zâmbetă, pe jumătate speriată pe fața ei. Cu siguranță a crezut că este fie un test, fie un truc și aștepta următorul indiciu. După ce am cerut totuși să se joace cu învelișul cu bule, s-a aruncat ca un fulger înapoi în sertarul care s-a scufundat pentru a scoate învelișul cu bule, înainte să nu mai fiu deținută de vreun ciudat, care să încalce regulile, să fie obsedat de ciudat cu bule Weirdo. Apoi m-a lovit: Am cerut doar să se joace cu folie cu bule? Da. Da, am făcut-o și nu mi-a fost foarte permisiv parentalitatea. A trebuit să-mi reamintesc că acest experiment se referea la lăsarea copiilor mei să-și stabilească propriile granițe, iar primul pas în acest sens a fost să dau drumul controlului.

Am scuturat-o și am încurajat jocul de bule neadulterate și fără limită. A fost distractiv. Am făcut din Stella o fustă cu 24 de moduri cu acea bucată lungă de înveliș cu bule, apoi am adus acele mici bule în conținutul inimilor noastre. Nu e atât de rău, credeam eu. Și timp de câteva minute, m-am întrebat dacă acesta ar fi unul dintre acele experimente care mă face să văd erorile căilor mele actuale și asta mă ajută să mă relaxez ca părinte un pic mai mult.

Copiii se adaptează imediat

Cu amabilitatea lui Andrea Wada Davies

Și apoi, în mijlocul întregii euforii cu înveliș cu bule, Stella mi-a cerut „un mic tratament”. Copilul meu este inteligent. Văzuse o deschidere și avea să o ia. Aș lăsa-o să se joace cu învelișul cu bule - deci ce altceva ar putea primi?

Era aproape ora prânzului și este o mâncare săracă așa cum este. „O mică delicioasă” în Stella-speak înseamnă bomboane, ciocolată sau prăjituri. M-am uitat la ea, purtând fusta cu înveliș cu bule și un zâmbet plin de speranță. O, de ce naiba nu. I-am turnat un mic bol de M&M. Stella a văzut clar diferența în acțiunile și reacțiile mele și am fost încântată să întruchipăm într-adevăr partea permisivă a acestui experiment. Ceea ce m-a crăpat cel mai mult a fost faptul că Stella nu a așteptat nici o explicație. A mers mai departe solicitând „delicioase” și întorcându-și nasul la „nu tratează”, deoarece această versiune ciudată, posedată, nu cerea să-și mănânce legumele sau fructele, iar posesia mami cu siguranță nu a fost enervată atunci când a refuzat. să le mănânce. Îi plăcea, și în afară, la fel și eu.

Ori de câte ori am fost de acord cu ceva, în mod normal, nu sunt de acord sau nu am arătat semne de disciplină atunci când o prind făcând ceva de care mă deranjez de obicei, Stella ar părea 30% laudat și 100 la sută emoționată, gata să ridice orice autoritate eu. tocmai lăsasem să apucăm.

Pe mine? Nu atat de mult

Cu amabilitatea lui Andrea Wada Davies

Două zile de îmbrăcăminte cu bule și mâncare M&M s-au transformat rapid în posibilități nelimitate pentru un copil de 3 ani, iar a mea a simțit oportunitatea de a domni suprem, ca un leu din Serengeti, iar eu eram un pumnal cu picioare înfometate. Știi, cel care s-a confundat și s-a despărțit cumva de ștampila și se plimbă fără rost, speriat ca naiba.

Până acum acest experiment, alături de încrederea și atitudinea de a lua Stella, m-a lăsat larg deschis pentru proverbiala crimă. Și ea a dat rapid peste mine. Mi-am permis copilului meu de 3 ani să facă tot ce și-a dorit (cu excepția a orice ar fi dăunător din punct de vedere fizic) și m-am trezit fixat și neputincios cu legăturile mele autoimpuse care nu au părinți de frontiere.

Începeam să-mi dau seama cât de repede devenea părăsirea mea permisivă. Mergând cu fluxul, Stella a controlat fluxul și mă simțeam complet neputincioasă.

Fiul meu a muls-o cu adevărat

Cu amabilitatea lui Andrea Wada Davies

Într-un alt colț, fiul meu de 13 ani împingea fericit granițele, dar nu le abandona complet. Are avantajul - aproape un deceniu asupra surorii sale mai mici - așa că este destul de conștient de ceea ce înseamnă să respectăm regulile casei și familiei noastre în acest moment.

În prima zi a experimentului, am fost de acord să-l las pe Evan să obțină nu numai un recipient cu pringele cu aromă ciudată, ci să-l lăsăm să le mănânce în patul său. Brut. Dar și mai semnificativ, l-am lăsat pe Evan să urmărească jocul Patriotului Broncos și, pentru că locuim în Hong Kong, timpul jocului a fost ora 4 dimineața într-o dimineață de școală. Mi-am mușcat limba și m-am smucit cu gândul la el încercând să mă concentrez în școală atât de lipsit de somn în acea zi, dar am spus da, indiferent. Și la fel ca fiica mea, fiul meu se referea la întinderea limitelor la ceea ce aș spune da.

În seara aceea, Evan și-a împins ora de culcare la 10:30 înainte de meci, s-a trezit la ora 4, a urmărit jocul și s-a pregătit și a ieșit la ușă pentru școală la timp. Poate că acest experiment avea să-mi arate că este chiar mai matur și mai independent decât am crezut și că poate să-l lase să-și asume un pic mai mult de proprietate sau că ceea ce este capabil ar putea fi de fapt un lucru bun. Sau poate știa doar că, pentru a păstra aceste privilegii nebune și extreme, ar arăta mai bine un comportament bun.

Oricare ar fi fost, a funcționat.

Copiii au nevoie de limite

Cu amabilitatea lui Andrea Wada Davies

Pentru primele trei sau patru zile, Evan a gestionat destul de bine gospodăria noastră fără drept, făcând tot posibilul să păstreze o structură la locul lui. Sigur, a existat ocazional plecarea de la indemnizația normală de timp a ecranului și regula care nu se așază pe canapea. Dar a fost la culcare unde și-a luat toate libertățile. În cea de-a cincea noapte, după ce culcarea fusese împinsă treptat de aproape o săptămână, m-am trezit să merg la baie și am observat că Evan era încă treaz pe computer la 3 dimineața!

Nu m-am putut abține: am deschis ușa și am cerut să închidă computerul și să doarmă. Părea ușurat să mă vadă pe bătrânul meu. Și sincer, m-a simțit bine să-i spun fiului meu ce să facă, mai ales atunci când a fost în interesul său. Mergând la culcare la 3 dimineața, la vârsta de 13 ani, îl împinge cu adevărat. Mi-am dat seama că nu mă deranjează să fac mici alocații pentru ca el să facă lucrurile din când în când, dar să stau mai târziu într-o noapte de școală, nu avea sens. Ar fi obosit, mârâit, probabil că adormea ​​în clasă și avea să ne întoarcă întreaga rutină. Cu toate acestea, mai mult decât orice, a fost faptul că un copil atotputernic atunci când ești adolescent nu este sănătos, psihic sau fizic. Așa că tocmai asta am * coborât imediat.

Funcționarea parentală permisă a funcționat pentru noi?

Cu amabilitatea lui Andrea Wada Davies

Este bine pentru o zi sau chiar pentru câteva zile, dar, în total, părinții permisive, din experiența mea, sunt o cale rapidă pentru ca toți să își piardă marmura. A început bine, și chiar am simțit un fel de distracție să văd privirile surprinse și emoționate pe fețele copiilor mei, dar când am continuat să trec de vacanța de moment din reguli, totul a devenit haotic și deprimant - nu doar pentru mine, pentru toți cei implicați.

La sfârșitul meu, nu mi-a plăcut să mă simt ca un pushover și așa am simțit că copiii mei m-au văzut. Am vrut să fiu văzut și simțit ca o figură de autoritate, un protector, părintele! M-am simțit leneș și, de fapt, îngrijorat de tot timpul pe care ar trebui să-l petrec inversând pagubele pe care le-a făcut o săptămână de parenting permisiv - toate problemele de comportament și obiceiurile proaste care se formau rapid și căpătau putere.

În plus, a permite copiilor mei să facă tot ce și-au dorit, fără consecințe, a estompat relația părinte-copil și ne-a pus mai mult la egalitate unul cu celălalt. Copiii mei au început să se simtă de parcă aveau permisiunea implicită de a face tot ce am putut să fac. Am prins-o pe fiica mea pe computer fără permisiunea într-o seară. Ba chiar am fost nevoit să stric o tentă într-o dimineață, când nu aș lăsa fiica mea să poarte machiaj, la fel ca mine. Și fiul meu începea să testeze limitele cu filme și muzică. Pentru noaptea noastră de film săptămânal, fiecare film pe care mi-a sugerat să-l urmărim era evaluat R, ceva ce știa că nu era o opțiune pentru el.

Am observat că relațiile mele cu copiii mei chiar au început să se schimbe puțin. Încă m-au găsit distractiv, iubitor și încurajator, dar, în conformitate cu dr. Laura Markham, copiii, în special copiii foarte mici, vor ca cineva să îi ghideze prin luarea deciziilor și emoții. Încă din a doua zi, Stella ar începe să se zgâlțâie și chiar să strige din senin, în timp ce făcea ceva pe care, în mod normal, îl considera amuzant și îi cere să meargă la somn sau că are nevoie de un ajutor de bandă. Chiar dacă i-am acordat toată atenția pe care a solicitat-o ​​în calitate de coleg de joacă, a prezentat scenarii în care aș fi obligat să mă întorc la rolul autoritar, protector, prin faptul că o așez la pat sau am avut grijă de „accidentarea” ei. " Nu m-am putut abține să cred că plângea de frustrare. Mi-am dorit destul de mult să pun capăt angajamentului meu deplin cu părinții permisivi, al doilea mi-am dat seama că Stella se confruntă cu greu.

Fiecare dintre ei și, probabil, cei care aleg această metodă de parenting au mai mult noroc cu rezultatele și experiențele mai pozitive care ies din ea. Când am început prima dată experimentul, am încercat să motiv că doar le-am permis copiilor mei să fie copii! Dar nu mi-am dat seama că copiii mei nu sunt încă pregătiți să se autoregleze pentru că sunt doar copii. Și dincolo de asta, au capacitatea de luare a deciziilor unui copil. În plus, uneori sunt doar micuțe. Și mi-am dat seama că nu dau doar copiilor mei puterea de a face și de a acționa oricât de dracu vor ei cu consecințe atât de limitate. În calitate de cineva care a fost întotdeauna sceptic în privința părinților permisive, pot spune acum că i-am dat o lovitură și s-a făcut din abundență clar că toți ne descurcăm mai bine cu granițele.