Cuprins:
În urmă cu câteva luni, familia mea a primit un cățel adorabil Cocker Spaniel, pe nume Caleb. Citisem să antrenez un puști și eram atât de încântat să-mi petrec vara învățând câinelui meu tot felul de trucuri. Dar visele mele de a efectua un câine și un duet de tap au fost spulberate când am descoperit rapid că gemenii noștri de 4 ani sunt alergici la câini. Caleb s-a dus într-o casă nouă și am rămas cu toate aceste cunoștințe de antrenament pentru câini și nimic de a face cu asta, până ce editorul meu m-a provocat să-mi instruiesc partenerul ca un câine.
Dormitorul consensual dă cu piciorul deoparte, nu împiedic ideea că o persoană dintr-o relație ar trebui să domine peste cealaltă, așa cum fac câinii în mod natural într-un ambalaj sălbatic. Legătura dintre un om și animalul de companie este foarte diferită de legătura dintre parteneri. Dar, într-adevăr, există câteva lucruri mici despre comportamentul partenerului meu pe care l-aș schimba dacă mi se va da șansa. Știu că, dacă aș sta și să vorbesc cu el direct și sincer, el ar face tot ce a putut pentru a mă face fericit. Însă, între slujbele noastre și îngrijirea preșcolarilor noștri gemeni, nu avem mult timp singuri împreună. Urăsc ideea de a aloca o parte din ea pentru o conversație care, în esență, mă plâng de lucruri puțin banale, dacă există un mod mai ușor pentru mine de a-i schimba comportamentul.
Zicala că „bărbații sunt câini” este jignitoare atât pentru bărbați, cât și pentru canini. Totuși, m-am întrebat dacă Cesar Milan, trucurile pentru Whisperer pentru îmbunătățirea relației cu cel mai bun prieten al bărbatului ar funcționa și cu un bărbat efectiv. Așa că am decis să încerc.
Timp de o săptămână, am încercat să-l antrenez pe soțul meu pentru a efectua câteva trucuri simple: să stau, să vin, să aduc, să vorbesc și să dau peste cap. Tratarea partenerului tău ca un animal este cheia fericirii conjugale? Sau este adevărat că nu poți învăța un câine bătrân trucuri noi?
Stau
Partenerului meu lipsește gena milenară care permite celorlalți dintre noi să facem spectacole cu ceasuri ore întregi, fără să ne plictisim. El nu poate trece printr-un singur episod de ceva fără să-și verifice e-mailul sau să-l apuce pe Nintendo Switch. „Ascult”, îmi spune el, cu ochii pe Zelda. El nu este. În mod normal, nu-mi pasă când interesele noastre nu se aliniază, dar îi lipsește punctele cheie de complot atunci când face acest lucru și atunci trebuie să reîncadrez episoadele pentru a-l prinde la viteză, iar TBH-ul meu accentul britanic suge.
Cesar spune că o parte din cheia pentru găsirea echilibrului cu animalul tău de companie este conștientizarea energiei tale și onorarea instinctelor câinelui tău. Mi-am dat seama că show-urile pe care vreau să le vizionez (Orange Is The New Black, Chewing Gum, Glow) nu arată că el a participat. El ar prefera să re-ecran Game of Thrones sau speciale de călătorie.
Sunt la fel de vinovat că nu m-am angajat pe deplin la relaxare ca el. Îmi place să tricot sau să colorez în timp ce privim, ceea ce înseamnă că sunt aproape la fel de distrasă ca el. Când facem asta, petrecem timp unul lângă altul în loc să fim împreună. Am decis să mă concentrez asupra lui și a emisiunii și mi-a sugerat să urmărim Silicon Valley, un spectacol care ne place atât. Apoi am întins mâna lui, ceea ce este rar pentru noi. - Stai, am spus. Zâmbi și se supuse.
Veni
Îmi place să gătesc, dar puține lucruri mă enervează mai mult decât atunci când pun ultimele note la cină (stoarceți ketchup-ul și așezând capacele pe cupe sippy), declar cu mândrie: „Timpul de a mânca!” și privește cum nimeni nu se mișcă. Am petrecut doar o oră amestecând și tocat și arzând. Nu am nevoie de o mulțime de laude sau o ovație în picioare, dar cel mai puțin partenerul meu poate face este ca copiii să meargă să se spele pe mâini, astfel încât să putem mânca în timp ce mâncarea este încă fierbinte.
Am anunțat că cina este gata și, desigur, nimeni nu mă privea. "Tsch!" Am șoptit. "Cina. Tschhhhh!"
"Tsch!" este comanda lui Cesar când încearcă să corecteze comportamentul unui câine. O parte din mine m-am simțit ca „Tsch-ing” soțul meu era prea departe, că l-aș trata ca un câine real. Apoi am aflat că Cesar a ridicat obiceiul de la mama sa, care obișnuia să "Tsch!" el tot timpul pentru a-l determina să o asculte. Dintr-o dată am fost bine cu asta, chiar dacă eram puțin îngrijorat că va prinde.
Am făcut un Zander weeknight clasic - curcan măcinat, cu sos marinara, peste paste amestecate cu legume, pe care le hrănesc copiii, așa că mă simt mai puțin vinovat de refuzul lor de a mânca spanac.
Am anunțat că cina este gata și, desigur, nimeni nu mă privea. "Tsch!" Am șoptit. "Cina. Tschhhhh!" Copiii mei s-au prăbușit la noul sunet prost și soțul meu s-a uitat la mine ca și cum aș fi demențial, dar cel puțin le-am atras atenția pentru a-i determina să se îndrepte spre masă. În plus, a bătut nevoia să strige. Încerc așa ceva data viitoare când copiii se vor lupta pentru o carte.
aduce
Știu, știu, tratarea partenerului meu ca un servitor este nenorocită de mine. Dar în apărarea mea … bine, nu am nicio apărare, sunt prea lene să merg jos la etaj când vreau o gustare.
Partenerul meu este la fel de leneș în căderea nopții. Este un fan de a-mi spune că „nu știe cum” să popcorn fără să-l ardă sau să-mi spună că sunt „mai bun” să mănânc unt de arahide pe mere ca o modalitate de a mă face să fac drumul la parter.
„Fetch”, am îmbrăcat și i-am oferit cea mai bună încercare de a face un ochi sexy.
Cesar spune că trucul pentru a-l face pe un câine să-l aducă este să aleagă ceva care le place și să folosească o motivație suplimentară pe deasupra, ca să joci tug of war cu ei după ce obțin ceea ce le ceri.
În loc să-i cer să meargă să-mi ia un pahar cu apă sau struguri, pe care de obicei îmi place să le numesc noaptea, am înfipt două picturi de Ben & Jerry în congelator și i-am spus că există o surpriză la parter. Când încă și-a aruncat ochii spre mine, am spus că băieții care țineau înghețată sunt sexy. "Fetch", am îmbrâncit, și i-am dat cea mai bună încercare de a face un ochi sexy, pe care am sperat să fie codul pentru „mă voi dezbrăca dacă faci asta pentru mine”. El a luat indiciu, chiar dacă ar părea că am avut un spasm în ochi. Mi-am luat înghețata și, mai târziu, am plecat amândoi. Mulțumesc, Cesar!
Vorbi
Partenerul meu și cu mine nu ne luptăm prea mult, dar când nu suntem de acord, unul dintre lucrurile care mă înnebunește este cum simt că vorbesc cu el, mai degrabă decât să particip la o discuție. Voi vorbi despre sentimentele mele pentru ceea ce par ore și apoi mă voi întrerupe pentru gândurile lui, în timp ce sunt convins că știu ce gândește.
Cesar spune: „Oamenii spun povești, câinii spun adevărul”. Deși știu că partenerul meu este capabil să înșele dacă vrea să fie, ideea este că sunt vinovat că uneori am creat o versiune de evenimente în capul meu care nu se potrivește cu realitatea. Dacă partenerul meu este liniștit, presupun că înseamnă că s-a plictisit de mine, când poate este într-adevăr obosit.
În a treia zi a experimentului meu de pregătire, l-am întrebat dacă ar trebui să ne schimbăm planurile de vacanță pentru luna viitoare destul de drastic. Am sugerat să ne schimbăm ora de zbor și chiar acolo unde intenționăm să rămânem primele zile. A fost de acord imediat și a făcut modificările. În mod normal, aș presupune asta pentru a însemna că nu este mulțumit de planul nostru inițial și că nu a spus nimic, dar a fost în secret. Aș începe o luptă, a cerut să-mi spună „cum se simte cu adevărat”.
În schimb, am respir adânc și am ieșit din propriul meu cap. L-am întrebat de ce a fost atât de repede de acord cu mine. "De fapt mă gândeam la același lucru și urma să verific zborurile pentru a vorbi cu tine în seara asta", a spus el. Oh, bine atunci. Habar n-aveam că poate fi atât de simplu.
Rostogoli
Știu că mulți oameni le place să lingă noaptea, dar atunci când vreau să dorm, amândoi GTF de pe mine. Partenerul meu este, totuși, un cârlig. De obicei tolerez să fiu ținut până când adoarme și apoi îmi scot pasul de sub braț. Asta ar fi bine, cu excepția faptului că îl lasă pe jumătatea mea din pat și mă agățăm de marginea saltelei pentru ca străinii sau fantomele să o apuce. În plus, temperatura sa normală a corpului este aproximativ echivalentă cu cea din Mt. Vesuviu, deci 5 minute de braț în jurul meu și pijamalele mele sunt literalmente îmbibate cu transpirație.
Șoptesc: „Poți să te rostogolești, te rog?” în întuneric de câteva ori, dar partenerul meu sforăie doar ca răspuns. Încerc un blând „Tsch!” de când a funcționat atât de bine la cină a doua zi, dar el încă doarme.
Asociația American Kennel spune că obținerea unui câine pentru a-și face rostul începe cu obținerea lor în poziția jos. Întrucât tipul meu deja a depus, mă gândesc că sunt înainte de joc. Dar este dificil să faci rost de o parte. AKA spune să spună: "Rulează!" în timp ce mișcă o delicioasă din nasul câinelui tău pe umărul lui, așa că îl urmărește cu corpul și se răstoarnă.
În schimb, șoptesc: „Poți să te rostogolești, te rog?” în întuneric de câteva ori, dar partenerul meu sforăie doar ca răspuns. Încerc un blând „Tsch!” de când a funcționat atât de bine la cină a doua zi, dar el încă doarme. În cele din urmă, mă întorc și îmi smulg tricoul murdar de pe scaunul de rufe. Îl astup sub nas și îl arunc în cealaltă parte a camerei, în speranța că va urma mirosul. Nu se învârte. Poate că mă antrenează cum să mă ghemuiesc?
Cine e un băiat bun?
M-am gândit că a încerca să-mi antrenez partenerul ca un câine ar fi o faină distractivă de vară, lucru pe care l-aș putea tachina cam o dată pe săptămână. În schimb, a fost cu adevărat ochi.
Încă nu mă abonez la dinamica puterii câinelui / stăpânului, dar ceea ce mi-a ieșit în evidență în încercarea de a acționa ca un proprietar de câine a fost cât de simple sunt lucrurile atunci când încercați să antrenați un câine. Sunt o persoană complicată, dar relația mea nu trebuie să fie. Iată o comunicare mai clară și rămâneți în afara casei.
