Când am citit prima oară despre întâlnirea sexuală dintre o femeie numită „Grace” și Aziz Ansari, am fost inundată de gânduri și emoții neîntrerupte. Acest lucru a reprezentat un moment de cotitură, deoarece conversația nu mai este despre ceva oribil care s-a întâmplat cu cineva faimos; este vorba despre o experiență aparent universală de sex bun și rău. Cea mai rea noapte din viața lui Grace sună ca multe nopți ale mele. Sigur, trebuie să învățăm consimțământul. Ne-am dat seama că după primul val de agresiuni sexuale îngrozitoare a ieșit la iveală. Dar acum este un caz mai complicat pentru a vorbi despre consimțământul cu copiii noștri. Pentru că, nu dorim doar ca copiii noștri să evite agresiunea, dorim ca ei să învețe despre cum să navigheze experiențe sexuale plăcute cu alți oameni. Știu că vreau mai bine pentru copiii mei decât ceea ce am experimentat.
Nu-mi amintesc să fi auzit vreodată cuvântul „consimțământ” când am crescut, și mai puțin să dețin o înțelegere a ceea ce a însemnat de fapt acest cuvânt. Mesajele pe care le-am primit despre sex au fost mai singulare: situațiile erau alb-negru și, ca femeie care se autoidentifica, a trebuit să fiu cea responsabilă de modul în care se joacă acele situații. Așa că, în loc să învăț că am dreptul să spun „da” sexului și să retrag acel „da” în orice moment, am aflat că am responsabilitatea să spun „nu” sexului. Indiferent. Nu era vorba doar de stabilirea granițelor mele personale, ci de a stabili dacă sunt sau nu o „fată bună” și, bine, știam ce aștepta societatea de la mine.
Giphy
A fost sarcina mea să trimit mesajul „purității incontestabile” acasă, fie prin împingerea unui băiat de pe mine, lăsându-l săturat cu abandon, fie repetând expresia „nu înseamnă că nu”, iarăși, ca niște mantre doar pentru abstinență. Problema cu acest mesaj, însă, este că, la fel ca multe adolescente și 20 de femei, mi-a plăcut sexul. La naiba, am făcut sex. Uneori îmi doream sex. Așadar, când un tip a dus lucrurile mai departe decât aș fi vrut, a încercat să mă doboare, am cerut sex, m-a presat, m-a acuzat că sunt coy sau am întrebat de ce l-am sărutat, am făcut-o cu el sau am coborât pe el fără dorind să „merg până la capăt”, am simțit o obligație de a face sex, indiferent de sentimentele mele personale sau de nivelurile de confort. Dintr-o dată, întâlnirile mele sexuale nu au fost aceste lucruri alb-negru „spun doar nu”. Au fost complicate, au necesitat linii de comunicare deschise și mi-a lipsit înțelegerea pentru a facilita aceste discuții necesare.
Fiecare întâlnire sexuală pe care am început-o cu un tip de act consensual, chiar și cu cele care s-au încheiat în viol.
Uneori am mers împreună cu sexul pentru că îmi era rușine că m-am lăsat pus într-o așa-numită situație proastă. Alteori, îmi doream sincer ca un anumit băiat să mă placă și mă temeam că nu ar putea să mă considere o ființă umană demnă dacă nu l-am lăsat să mă convingă că sexul este o necesitate în acest moment, chiar atunci și acolo, indiferent de situatie. Uneori îmi era frică de ce s-ar putea întâmpla dacă întorc un băiat, pentru că era mai mare decât mine, mai puternic, eram beat sau nu aveam unde să mai merg. De fapt, fiecare întâlnire sexuală pe care am început-o cu un tip de act consensual, chiar și cu cele care s-au încheiat în viol. După aceea, am simțit că nu aș putea spune nimănui despre asta - nici măcar mama - pentru că am simțit că o merit. La urma urmei, am fost o fată care s-a bucurat de sexul consensual și nu acesta este tipul de femeie care sărbătorește. Sau crede.
Giphy
Știu că nu sunt singura femeie cu povestea asta. Conform rețelei naționale de viol, abuz și incest (RAINN), 70 la sută dintre victimele violului își cunosc violatorii - sunt prietenii noștri, colegii de clasă, băieții care ne plac, partenerii și foștii noștri.
Cred că a venit timpul să schimbăm modul în care vorbim despre consimțământ. Și nu doar unul cu celălalt, ci cu copiii noștri.
Nu o scuz, dar nu este de mirare că mulți oameni, inclusiv Ansari, consideră că starea de disconfort a partenerului său (puteți citi relatarea ei de seară aici) după ce noaptea lor împreună a fost doar un caz de „remușcări de dimineață după.“ Atât de mulți oameni online, și, probabil, printre prieteni, se ceartă dacă a fost sau nu „viol cu adevărat”. Dar, în aceste conversații, oamenii par să ignore faptul că consimțământul obținut după convingere sau constrângere nu este deloc consimțământ. Poate că este mai neplăcut, este faptul incontestabil că nopți precum cea despre care a apărut „Grația” au fost atât de frecvente, probabil că s-au întâmplat fiecărei femei pe care le cunoști. Da, fiecare. singur. unu.
De aceea cred că a venit timpul să schimbăm modul în care vorbim despre consimțământ. Și nu doar unul cu celălalt, ci cu copiii noștri. În timp ce părinții mei nu m-au învățat despre consimțământ când eram mic și cu siguranță nu am aflat despre asta în sexul liceal ed, îi învăț pe copiii mei despre consimțământ și autonomie corporală la o vârstă foarte fragedă. În casa noastră, „nu” înseamnă cu siguranță că nu, dar „nu chiar acum”, „Nu-mi place asta”, „vă rog să vă opriți” și chiar o liniște inconfortabilă înseamnă că vom opri ceea ce facem imediat. Copiii mei - atât fiii cât și fiicele - își dețin corpul și au dreptul să nu fie atinși. Nu-i voi face niciodată pe copii să-mi îmbrățișeze sau sărută și nu vreau să învețe că trebuie să facă ceva pentru că cineva le place să le ceară.
Îmi doresc un viitor diferit pentru copiii mei. Când fac sex, vreau să fie minunat. Îmi doresc ca ei să fie gata, să știe cum arată o relație sănătoasă și cum să ceri și să consimt.
Când copiii mei sunt mai mari și mă întreabă despre sex, vreau să știe că consimțământul nu înseamnă despre a spune „nu” sau „da”. În schimb, este o conversație continuă, nuanțată, iar ceea ce se întâmplă între două persoane trebuie discutat constant. Dacă nu doriți să se întâmple ceva, deși ați acceptat-o mai devreme, este OK. Așteptați un „da” entuziast și chiar atunci, oprindu-vă pe parcursul check-in-ului pentru a vă asigura că totul este în regulă, mai ales dacă sunteți cu un partener nou, încercați ceva ce știau, sau au tăcut brusc sau nu răspund, este ceea ce face sexul minunat. De fapt, este ceea ce face sexul sexual și nu comportarea defectuoasă, agresiunea sau violul.
Giphy
Înțelegerea consimțământului pare atât de simplă. La urma urmei, majoritatea copiilor învață cuvintele „da” și „nu” în momentul în care ies din pântece. Adică, nu știu despre tine, dragă cititoare, dar copiii mei păreau, cu siguranță, capabili să-și transmită nemulțumirile și cu mult înainte de a ieși din scutece. Dar, în același timp, dacă le spunem că pot spune „nu” și atunci nu se conformează dorințelor lor sau încercați să-i determine să se răzgândească atunci când putem spune că sunt inconfortabili, ce lecție sunt într-adevăr învățare? Cât de puternice sunt cuvintele noastre, cu adevărat, când acțiunile noastre le discredită?
Îmi doresc un viitor diferit pentru copiii mei. Când fac sex, vreau să fie minunat. Îmi doresc ca ei să fie gata, să știe cum arată o relație sănătoasă și cum să ceri și să consimt. Nu vreau să se simtă niciodată atât de rușinați de sex, încât nu pot veni la mine (sau la altcineva) dacă li se întâmplă ceva rău. Deci da, îmi învăț copiii acum despre consimțământ, când sunt mici și cât mai curând uman, și cred că ar trebui și alți părinți. Răspunsul lui Ansari demonstrează că acest lucru este absolut necesar, chiar dacă mamele noastre nu ne-au învățat la fel și întâlnirile noastre sexuale „nu au fost atât de rele”.
