Când eram însărcinată cu primul meu copil, am fost gâdilată de toate alegerile cu care m-am confruntat brusc. Aș vedea un OB, sau o moașă, așa cum făcuse mama? Aș livra la un spital local unde prietenul meu a fost asistent medical sau aș găsi o practică mai potrivită casei mele? Am votat prietenii mei care au fost acolo, au făcut asta. Apoi m-am gândit la ce vreau să fac și de ce. Mi-am dorit o naștere „naturală”, nesănătoasă, așa că am ales un grup de moașe la jumătatea distanței între muncă și acasă. Mi-au plăcut programările lunare, să mă aflu în birou cu un sentiment de abilitare, în timp ce îmi luam propria greutate și înregistrând numărul din graficul meu, să mă uit pe un stick și să etichetez cupa, să-mi verific glicemia și să vorbesc despre tot minorul. modificări pe care le-am observat de la ultima mea întâlnire.
Moașele livrate la centrul de naștere care era atașat de practica lor, precum și într-un spital din apropiere. A fost alegerea mea, dar mi-a plăcut mult conceptul de centru de naștere. Am avut viziuni despre livrarea copilului într-o cadă, pe un pat real sau deasupra unui scaun care naște. Am vrut să accept că și asta ar putea fi normalul meu - un copil născut acasă, cam așa, fără să se facă curățenie după aceea, dar cu ajutorul minunatei echipe de moașă, pe care o crescusem. Am avut viziuni de a trece în jurul unei tigaie caldă din lasagna mamei mele după naștere, înconjurată de părinții mei, sora mea și unul dintre frații mei.
În acest scop, am luat o clasă de Hipnobirthing și practicam meditația în fiecare zi. Mă pregăteam pentru toate lucrurile care s-ar putea întâmpla în timpul nașterii la care nu mă puteam aștepta, adică mă pregăteam pentru toate: crampe, contracții, vărsături, plâng în primele ore ale dimineții și orice altceva auzisem de la prietenii mei despre nașterile lor. Mi-a plăcut ideea de a mă pregăti mental pentru a ajunge într-un loc în care să pot accepta necunoscutul și să mă concentrez asupra obiectivelor mele.
Adevărul este că m-am supărat că nu am avut control. Credeam că, dacă practic doar cum să meditez în timpul travaliului, aș ști exact ce să fac și când. În schimb, m-am simțit singur și speriat, aproape trădat de corpul meu. Mă așteptasem la o muncă pașnică, dar nu a fost pașnică de cele mai multe ori.
Când am început, în sfârșit, să muncesc, am stat acasă pentru primele opt ore, întorcându-mă între patul meu de oaspeți, cadă și podea. Am fost atât de încântat să mă întâlnesc cu copilul meu, încât, atunci când m-am așezat la somn și m-am odihnit, așa cum fuseseră sfătuiți să fac, am continuat să chicotesc, fără să pot dormi între „suprasolicitări” - termenul de hipnobirting pentru contracții. Creșterile au fost mult mai intense decât mi-am imaginat: m-am gândit că vor fi ca niște crampe menstruale cu adevărat rele, cuprinse la un diametru restrâns în jurul butonului meu. În schimb, au fost cutremure cu corp întreg, colul meu fiind epicentrul intim.
„O, Dumnezeule”, am vrut să spun cu voce tare: „Coborâți de mine”.
În schimb, am aruncat o mie de f-bombe, orientându-le spre demonii de muncă la care mă gândeam că se aflau în mine. Părea oarecum crud să îmbini o asemenea emoție cu o intensitate atât de incredibilă. Am fost și eu dezamăgit de propria mea surpriză - am urmărit toate videoclipurile acelea care au dat naștere și am văzut despre ce este vorba. S-ar putea să fi crezut că va fi altfel cumva pentru mine?
Poate, dar adevărul este că m-am înfuriat că nu am avut control. Credeam că, dacă practic doar cum să meditez în timpul travaliului, aș ști exact ce să fac și când. În schimb, m-am simțit singur și speriat, aproape trădat de corpul meu. Mă așteptasem la o muncă pașnică, dar nu a fost pașnică de cele mai multe ori.
Când soțul meu a sunat-o pe moașă, primul lucru pe care l-a făcut a fost să-i spună cât de epuizată era de la o naștere prelungită, care se încheiase mai devreme în acea noapte. Ea a început să-i pună întrebări pentru a stabili cât de departe am fost cu adevărat. As putea sa vorbesc? Aș putea să mă ridic? Era sigur că contracțiile erau la cinci minute? Ea stătea dacă sunt sau nu suficient de departe ca să vin în centrul de naștere - asta era treaba ei, știam, dar urăsc să fiu tratat ca și cum aș fi fost un ghemuit pe banca unei echipe JV, când m-am simțit ca jucătorul vedetă. Am citit toate semnele de muncă pe care urma să o privesc înainte de a-l suna pe moașă, eram pregătit pentru mai mult sprijin de la altcineva decât soțul meu și eram supărat că nu o primisem deja.
Soțul meu și cu mine am fost din nou împreună, cât am fost acasă, muncind singuri. Am fost dornic de mai mult sprijin, încurajare și, dacă sunt sincer, pentru ca totul să se termine. Întreaga lume părea să fie închisă - era ora 4 dimineața până la urmă - dar am fost învrednicită, fără să pot dormi sau să mă odihnesc. Am vomitat și am plâns în toaletă. Eram mizerabil și speriat.
„E ÎNCĂRCAT ?” Am strigat către soțul meu din baie în timp ce cobora la etaj pentru a termina conversația, lăsându-mă să mă târguiesc pe podeaua băii, numărând gresie. Ne-a spus să intrăm la centrul de naștere într-o oră. Când am ajuns, a început un examen intern și a sfârșit să-mi întindă colul uterin încă un centimetru, astfel încât, din punct de vedere tehnic, aș avea 5 centimetri și nu ar trebui să mă trimită acasă.
M-am gândit atunci la cât de diferit este să fii în mijlocul unei întâlniri prenatale cu mâinile cuiva în interiorul tău decât este să fii în muncă cu mâinile cuiva în același spațiu. "Mă duc să mă culc un pic", a spus ea, dând din palme, "Mergeți înainte și intrați în cadă dacă doriți." Deci, eu și soțul meu am fost din nou împreună, așa cum am fost acasă, muncind singur. Am fost dornic de mai mult sprijin, încurajare și, dacă sunt sincer, pentru ca totul să se termine. Întreaga lume părea să fie închisă - era ora 4 dimineața până la urmă - dar am fost învrednicită, fără să pot dormi sau să mă odihnesc. Am vomitat și am plâns în toaletă. Eram mizerabil și speriat.
„Mă duc la spital”, am anunțat în cele din urmă. „Vreau o epidurală și un pui de somn.”
Moașa era prea obosită ca să mă cert, iar eu am fost prea enervat și dezamăgit în tot procesul să ascult orice altceva decât propriile mele instincte, care îmi spuneau să ies de acolo. Cel puțin, m-am gândit că, la spital, vor fi mai multe asistente acolo care să mă țină companie.
Moașa care venea să ne întâlnească la spital tocmai începea tura ei pentru a doua zi. A fost veselă și de susținere și a respectat dorințele mele de a nu fi atins. În schimb, m-am apucat de masa de nastere și am gemut. De când a fost primul meu copil și încă nu eram atârnat de draperii ca niște femei care intră în faza tranzitorie a muncii - undeva între 8 și 10 centimetri - moașa nu credea că sunt aproape de naștere. De fapt, până când a intrat epiduralul, eram deja 10 centimetri dilatați și gata să împing.
În retrospectivă, aș fi putut gestiona faza de împingere dacă nașterea mea ar fi fost fără medic. În mod ironic, îmi era atât de frică să nu-mi termin munca, fără epidurală, încât am sfârșit să mă calmez, crezând că încetinesc munca. Această determinare m-a ajutat să trec prin cea mai grea parte a forței de muncă, fără să-mi dau seama chiar.
Poate că dacă nu aș fi fost atât de privit de „planul meu natural de naștere”, n-aș fi fost atât de dezamăgit în timpul nașterii reale despre aruncarea acestui plan către vânt. Țeserea furiei și dezamăgirii într-o experiență deja intensă, istovitoare, nu a făcut decât să mă înrăutățească, cel puțin din punct de vedere psihologic. Fiica mea, se dovedește, a fost la fel de frumoasă ca și cum ar fi fost dacă lucrurile s-ar fi dus conform planului. Din fericire, am descoperit la timp pentru următoarele două livrări că obiectivul final ar trebui să fie o naștere sănătoasă, simplă și simplă.
