Când am citit pentru prima dată că Angelina Jolie a spus Vanity Fair că sarcina a făcut-o să se simtă sexy și femeie, m-am plâns. (Eram tânără, ignorantă și, nu, însărcinată la acea vreme.) Nu puteam înțelege cum să crești în greutate te poate face să te simți frumoasă. Nu credeam că ciupercile sunt drăguțe, nu știam cum poate fi sensibilă o midsection umflată și nu credeam că boala de dimineață mă va face să mă simt grațioasă, superba sau chiar bună. Apoi am rămas însărcinată. Și în timp ce boala de dimineață încă sucea, abia după ce am rămas însărcinată - după ce corpul meu începuse încet să se schimbe, la fel ca și dimensiunea sutienului meu - am înțeles cu adevărat ce însemna Jolie. Pentru că atunci când eram însărcinată, mă simțeam frumoasă. Mă simțeam de neoprit. M-am simțit întreg.
Nu m-am simțit întotdeauna frumoasă. Nu mi-am îmbrățișat întotdeauna corpul și nu am fost întotdeauna mulțumit de el. De fapt, cu mult înainte să apară sarcina, mi-am urât corpul. Am torturat-o. M-am înfometat și am încercat să o distrug. O voce în capul meu mi-a spus că nu sunt suficient de bună, mi-a spus că nu sunt suficient de inteligent, mi-a spus că nu sunt destul de suficient și că nu voi fi niciodată suficient. Din păcate, am crezut.
Nu am fost că m-am „născut în acest fel” sau orice, pentru că când eram mică eram încrezător și ieșit. Am purtat șosete nepotrivite și Keds din pânză verde pentru că am putut și pentru că m-au făcut fericit. Am cântat în corul spectacolului, am jucat în toate piesele școlii și chiar am dansat la „Crocodile Rock” în mijlocul lui Nicole Lane, dar la scurt timp după ce m-am mutat în New Jersey (când aveam doar 12 sau 13 ani), am devenit hiperaware de aparitia mea.
Colegii s-au distrat de hainele mele, care - datorită morții tatălui meu și caderii financiare a familiei - au fost de cel puțin două dimensiuni prea mici, iar cineva chiar a avut îndrăzneala să se distreze de adidașii mei preferați. (Cui dracu nu-i plac loviturile în culori de măsline?) În loc să stau în picioare pentru mine, în loc să-mi îmbrățișez diferențele și unicitatea mea, am ascuns. Mi-am aruncat Keds-ul și mi-am acoperit corpul în haine din care știam că nu voi crește niciodată. Aveam mai puțin de 100 de kilograme și am purtat pantaloni de dimensiuni opt și cămăși mari (uneori chiar mari). Am devenit un fluture de perete - o floare de perete sportivă, care antrenează sutienul, antrenând atât de rușine de corpul și aspectul ei.
De asemenea, în această perioadă, vocea din capul meu, cea care mi-a spus că sunt grasă, cu pieptul plat, urâtă, defectuoasă și în totalitate neprietenită, a început să vorbească tare și clar pentru a o auzi. Am păstrat gândurile la mine și am presupus că fiecare adolescentă a trecut prin această fază. Dar înainte de mult, aceste gânduri au devenit consumatoare. Înotam și mă înecam în ele, dispus să fac orice și totul pentru a le tăcea și a le dovedi greșit, chiar dacă asta însemna să nu mănânc și să nu dorm. Chiar dacă asta a însemnat închiderea și închiderea.
Înainte de mult, am numărat calorii, am tăiat grupuri alimentare complete și m-am antrenat în secret și neîncetat. Am sărit mesele și m-am pronunțat pe toate situațiile sociale care implicau mâncare. Înainte de mult, dieta mea s-a transformat într-o tulburare, deși tulburarea mea de alimentație nu este specificată altfel (cunoscută sub numele de EDNOS) și diagnosticul de dismorfie corporală erau încă ani în urmă.
Știam că fiecare kilogram câștigat a făcut-o mai mare și mai puternică, dar, de asemenea, m-au făcut mai mare și mai puternic. Pentru prima dată în viața mea, mi-am dat drumul: de așteptări și de vocea din capul meu și mi-am dat libertatea de a merge pur și simplu cu orice s-a întâmplat.
Deși am găsit „recuperare” în cei 20 de ani (la fel de mult cu cât cineva cu o tulburare alimentară s-ar putea recupera), nu a fost până când am rămas însărcinată, mi-am îmbrățișat corpul și lucrurile pe care le poate face. Abia când am rămas însărcinată m-am simțit într-adevăr bine, și până nu am rămas însărcinată, am fost că m-am simțit frumos. La naiba, sarcina m-a învățat de fapt ce înseamnă sexy.
Când am aflat că mă aștept, mintea mi-a trecut imediat de la mine înspre copilul care crește în burtă. Știam că fiecare kilogram câștigat a făcut-o mai mare și mai puternică, dar, de asemenea, m-au făcut mai mare și mai puternic. Pentru prima dată în viața mea, mi-am dat drumul: de așteptări și de vocea din capul meu și mi-am dat libertatea de a merge pur și simplu cu orice s-a întâmplat. Am mâncat când am vrut, am lucrat când am putut și m-am oprit la pui de somn ori de câte ori a fost nevoie. Mi-am răsfățat corpul și mintea și, în consecință, creșteam și străluceam. Mi-a plăcut viața din mine, energia care curge prin mine și m-am simțit perfect și frumos. M-am simțit sexy, curbaceu, amărât și absolut de neoprit.
Mi-a plăcut rotunjimea burtei, luxul sânilor - acum o mărime C! - și promisiunea care a venit cu viața, și anume faptul că a fost a fiicei mele.
De fapt, m-am simțit atât de sexy, încât am purtat topuri „revelatoare” până la 36 de săptămâni. Am bătut un bikini în 38 de săptămâni și am luat selfie-uri nud - cu mândrie - în aceeași zi în care m-am angajat. Mi-a plăcut rotunjimea burtei, luxul sânilor - acum o mărime C! - și promisiunea care a venit cu viața, și anume faptul că a fost a fiicei mele. Pentru prima dată în viața mea, am știut ce contează. Tinerețea este minunată și având un corp mic strâns este minunat, dar pielea dă dimensiuni și se schimbă, iar tinerețea este o senzație trecătoare. Ceea ce contează nu este un număr pe o scară sau vreo etichetă din interiorul hainelor mele, ceea ce conteaza mai mult decât orice a fost așa cum m-am simțit.
După doi ani și jumătate, mă simt în continuare sexy. Nu în mod convențional - pieptul meu este încă plat și tot îmi critic „defectele” - dar mă simt sexy într-un fel „Nu dau o F”. Un mod încrezător. Un „Am avut un copil și asta m-a schimbat, dar asta este OK”. Sigur, cel mai bun lucru pe care l-am câștigat în urma sarcinii a fost (desigur) fetița mea inteligentă, obraznică și dulce, dar am obținut și perspectivă, o perspectivă nouă asupra vieții mele și o perspectivă nouă asupra corpului meu. Nu sunt 100% sigur de ce, cred că a fost pentru că sarcina mi-a mutat atenția de la ceea ce se întâmplă cu corpul meu spre ceea ce creșteam în interiorul corpului meu. Sarcina a tăcut vocile din capul meu - cele care mi-au spus că nu sunt destul de bine sau suficient de bun - spunându-le că nu contează. Nimic din asta nu conta. Și sarcina m-a îndepărtat de „ecuație”. Cumva asta a făcut mai ușor.
